步入职场的我们，应该懂得的闲聊技巧

聊天技巧

你有没有发现，身边常见的“社牛”都很会和别人聊天，随随便便就能把话匣子打开，迅速拉近双方的距离。

在人际关系中，适当闲聊非常重要，直接进入正题会显得很突兀。

最近，本就“社恐”的我去见一位没打过照面的客户，进门前就一直在琢磨怎么开场，想想不能浪费对方的时间，所以刚进客户的办公室，没有任何话语铺垫的我直接就开始介绍产品，客户肉眼可见的尴尬。

和我一同的同事赶紧打断我，和客户闲聊起来，双方聊得都很愉快，切入正题的时机被安排在了这场对话的末尾处。

每当回想起那天的尴尬场景，我都忍不住捶胸顿足。为了避免以后再犯这种错误，我特意找来一些关于人际关系交往类的书籍来看。

《“没话找话”指南》是我最近看下来收获最大的一本书，这本书的作者克萝尔·弗莱明是一位加拿大人，在西北大学获得了语言障碍学的博士后学位，从业以来，他接触过很多不同职业的人，有的人本身沟通障碍，有的人因为面试演讲焦虑不安，作者从中积累了相当多的经验，而这本书恰到好处得针对了“如何顺利与陌生人闲聊”这个命题给出了答案。

一、闲聊之前，改变固化思维

当屋子里出现一个甚至多个陌生人时，你一定会下意识把这个屋子分为两类人——“我们”和“他们”。

在书中，作者克萝尔·弗来明称这种意识一般只会存在于个人的脑海中，但这已经造成了一种对立紧张的情绪。

陌生人面前刻意的微笑勾兑时刻紧绷的神经，会让我们在这种场合下让自己变得焦虑，内心不断地发出哀嚎：我为什么会在这里？想要赶紧逃跑！真讨厌这种虚伪的社交场合啊！

于是，接下来的言语举止都让你和对方心生不适，让一切变成了假情假意。

大家都能看出来，解决尴尬交流的关键所在就是把“他们”变成“我们”，有一招百试百灵，就是寻找共同话题，而共同话题如何寻找呢？

最经典的天气来了！“今天天气怎么样”确实是亘久不衰的话题，作者在书中也提到，天气作为一个公共话题，不涉及任何私人问题，最适合拿来同陌生人讲了。不是要我们在这个话题上一直无聊地说个没完，而是可以在首次见面无从谈起比较尴尬的时候，抛出的第一个话题，比如一句“这周一直阴雨连绵，今天难得晴空万里”开始你们的闲聊。

下一个共同话题，就是聊八卦。你可能觉得不大妥当，显得没什么涵养，不过伦敦政治经济学院的研究证明，绝大部分人都喜欢谈论八卦，作为普通人中的一员，谁都逃不开工作、物质和生活。

谈论八卦的重点不是内容，而是我们与对方的距离是不是正在接近，这是拉近距离的绝好机会。

那么从现在起，就告诉即将面对陌生人的自己，天下大同，把你见到的每一个人都看作是“一个村儿”的，见面聊几句，电梯里、加油时、买东西时……哪怕只是一声简单的问候，带着真诚的心，对方会感受到的。

二、闲聊之中，刻意练习说话语气

我们现在的说话水平是身边最常接触到的五个人的平均值，想要让自己的谈话水平有所提升，就应该去接触更多这方面更厉害的人。

也许我们本身就有认识但不常来往的会闲聊的人，想要锻炼我们的社交能力，就要主动踏入交际圈，带着“我要变成社牛”的目标去寻找，去拓展自己的人脉。

每个人都有独属于自己的语言习惯，我们需要针对自己的说话风格刻意练习，以及纠正不必要的沟通习惯。

可以把自己说的话录制下来，站在旁观者的角度听听有没有存在以下问题：

与人交谈中是自己滔滔不绝，或者是沉默寡语，还是与对方有来有往地交谈？

在对方说话的时候自己有没有打断别人的习惯？

自己说话的语速如何？吐字是否清晰？语气给人什么样的感觉？

你说话的惯用语言会给别人造成怎样的感觉？或犀利、或缝隙、或柔和？

交谈过程中，你的语气词多吗？例如“啊？”“天呐！”

……

我们在每次交谈过程中都应注意以上的问题，有意识地纠正自己，摆脱说话的坏习惯。比如滔滔不绝这一点，没有人愿意花太多时间听一个人的长篇大论，要学会精简自己的语言，每一句话都有自己的价值，废话太多难免惹人厌。

书中还讲到了一些察言观色的技巧，比如你讲话时，对方是注视着你，还是把目光转移到别处，如果对方转移了视线，就说明他并不想继续听下去了，我们就需要缩短或者终止对话。

这也是为什么与对方闲聊时候要有来有往，要让对方参与其中，而不是一个人的独角戏。

同样，过于少言寡语也是不尊重对方的一种表现。切记一个两个字的蹦。例如：在回答“是”的时候，后面加上“谢谢你。”

总而言之，在与人闲聊的过程中，最终目的不仅是把我们的信息传递出去，而是让对方参与进来，让对方感受到你的真诚或者别的价值。