“没话找话”的秘诀，你知道几个？
前段时间，董明珠参加朋友女儿婚礼的视频在网上传播。
视频中，董明珠正和熟识的朋友吃饭聊天，这时一位身穿黑色服装的年轻女子走了过来，微笑着和董明珠套近乎，将手搭在了董明珠的肩上。
董明珠看清女子后，阴沉着脸，自顾自地吃着饭。
很明显这位冒昧打搅董明珠的女子，董明珠压根不认识。
董明珠身边的友人察觉到了她的不适，把女子的手从董明珠肩上挪开。
按理说一般人受到这种冷遇，会识趣离开了，可这位年轻女子依然笑着和董明珠低语，没有一点眼力劲。
这段视频在网上传播后，引发了很多人吐槽，其中一条留言让人印象深刻：
”强行社交真的太累了，我大一的时候也曾经尝试改变自己稍微多进行一些社交。结果导致的后果就是，我从大一下半学期开始，连和别人说话的力气都没有了，不擅长社交的人还是免了，只会成倍的耗费自己的能量，还不如自己待会儿来的舒服。
强行融入社交，会引发自身的不适，那么什么才是社交的正确姿态呢？
美国语言沟通障碍学博士克罗尔..弗来明的《”没话找话”指南》这本书里，有你想要的答案。
在书中，弗来明博士从内在和外在两个方面，讲述了闲聊的关键要点，让我们可以顺利掌握得体的社交对话技巧，摆脱尴尬的谈话场面，创造安全稳定的社交空间。
闲聊是建立友谊的语言
戴尔卡耐基曾说过，要想赢得他人的好感，你要对他人感兴趣，微笑，记住对方的名字，做好倾听者，根据他人的兴趣展开话题，表达要真诚。
在读这本书时，印象最深刻的一句话是：闲聊是建立友谊的语言。
而商业大佬马云就是通过在西湖边上找老外闲聊，改变了自己的命运。
1980年7月1日，来自澳大利亚的戴维一家来杭州旅游。
在西湖附近的孤山公园游逛时，戴维结识了正痴迷学英语的15岁少年马云。
那时的马云，经常在西湖边上找外国人交谈，练习英文。
互相寒暄几句后，他们约定再来这个公园碰面。
就这样马云和戴维的女儿成了笔友。他们会定期通信。
1985年，戴维的女儿邀请马云来家中做客。这是马云第一次出国，他在戴维家呆了一个月，这次经历，让马云拥有了更宽广的国际视野，也改变了他的一生。
马云的大学生活面临经济压力时，戴维的女儿每星期都会给马云寄5—10美元的样子，钱虽不多，但也能解燃眉之急。
后来，马云和张英结婚的时候，戴维一家又给了小两口2.2万澳元，合约1.8万美元，还帮助他们买了人生中第一套房子。
或许你们会觉得这样的机率有些偶然，但人和人的相处，在渐渐熟识起来后，或许真的能由陌生人变成朋友。
我母亲和一位阿姨就是由陌生人成为朋友的，她们因一次买房子摇号相识，那次那位阿姨没有摇到号，后来我妈帮她买了一套心仪的房子，她们现在还有联系，阿姨每次来长沙都会到妈妈这里，而我妈每次回邵阳，也会去阿姨家住上一阵。
缘分，有时候还真是妙不可言。
我想，如果我们能带着温暖的善意，学会闲聊，说不定还真能打开我们人生新的出口。
闲聊也是一种艺术
在很多精英人士的眼里，或许会觉得闲聊是在说废话，没有什么含金量。
闲聊其实并不闲，情感第一，话题第二，这也是闲聊的艺术所在。
在书中，作者说了自己的故事。
有一次，她在社交场合表现得很差劲，记不起当时为什么事情发愁，只记得身边坐着的男士想和自己聊天。
虽然对方并不招人讨厌，但她不想说话。
在晚会结束时，男士对她说：夫人，我觉得你和我的一位好友很像，她是一个特别安静的人，她人很好，不喜欢长时间聊天，但很有深度，我想你也是这样的人。
男士的话把她的注意力拉了回来，她向男士表达了自己的善意，感谢他的关注。
这个故事告诉我们，闲聊的艺术就是把注意力从自己身上移开，投射到对方身上，带着温暖的善意寻找共同的话题。
这不禁让我想到了前段时间的一次班组聚会。
在聚餐时，大伙儿聊得很嗨，谈吃谈得热火朝天，可是我对于这个话题不太感兴趣，接话接不住，自己又打不开话头，所以觉得聚会特没趣。
其实这是因为我没有掌握正确的聊天方式而已。
闲聊其实也是有方法可循的。在谈话过程中，你要对出现的新鲜事物和观点作出反应。
比如同事在聊到新鲜的事情和观点时，你可以微笑附和，当对方换了话题，你要记得放下自己的话题，投入到新的话题中。
另外在倾听时，你也要投入情绪，沉下心来倾听别人说话，这样才能真正投入到谈话之中，触动了你的话题，你可以延伸，抛出自己的观点，就在这一来一回之间，发现彼此的不同，让闲聊变得生动有趣。
书里的一段话非常打动我：闲聊就是踩下油门，抛出一个轻松话题，让车轮转起来。
如果我们能在人际交往中，投入精力，释放善意，分享信息，就能积极地将聊天推动下去，何乐而不为呢？
成为社交高手，从学会闲聊开始
在《”没话找话”指南》一书中，作者列举了两种惹人嫌的闲聊类型。
第一种是闲聊时没有看见对方发出的我不想听的讯号；
第二种是闲聊者只顾着自己自嗨，享受听众的关注，谈论的内容不是事情本身而是自己。
那么什么才是正确的聊天打开方式呢？书中也列举了几种方法。
方法一：闲聊需要言简意赅。
没人喜欢听你长篇大论，所以聊天时，我们也要学习控制讲话的时间，学会长话短说。
方法二：说话时，要注意观察对方的表情。
聊天时，你要注视对方的眼睛，如果他们移开了目光，你就要缩减后面的谈话内容。
方法三：不要压抑自己的社交需求。
很多人之所以不进行社交，是不知道自己应该说些什么，以为自己在这方面不擅长，害怕别人看到自己愚蠢的表现。
其实你大可不必有后顾之忧，你可以思考自己的兴趣爱好是什么，找到对这个爱好感兴趣的人群，辨别出可能与你有共同之处的人，从一次轻松的闲聊开始，或许你就能获得愉快的社交体验。
方法四：找到有趣的话题。
你可以了解人们想要谈论的话题，就这些话题，发表自己的看法，与他人分享自己的趣事。
书中的一位医生，就是因为喜欢去异国他乡旅行，这为他的人际交往带来了不少有趣话题。
方法五：学会求同存异。
当别人的观点和你不同时，不要完全否定他人，可以这样说：你的观点很有趣，虽然我的看法和你不一样，但你的这个观点很新颖。
这样能建立起陌生人之间良好的链接。
方法六：让自己更有吸引力。
保持好奇心，多关注他人，可以事先了解他人的基础信息，准备好自己想了解的问题。
这样能让你更有吸引力。
方法七：以真实的状态参加派对。
在派对时不要刻意改变自己，和朋友在一起就应该是放松的样子，享受快乐，相互打趣，相互欣赏。
这能让你更有魅力。
方法法：学会运用肢体语言，提高社交能力。
你可以在社交中践行SOFTEN原则。即善用微笑、肢体舒展、身体前倾、身体接触、眼神交流、点头这些肢体语言。
当我们能有意识注意自己的行为举止，把自己的温暖和善意传播给周围的人，会让我们显得平易近人，让别人更愿意接近我们。
很喜欢这样一段话：
良好的沟通是心与心的沟通，生活中那些“善解人意”的人往往受到大家的喜爱和尊敬，原因就是他们能够做到将心比心，用别人的眼光来想问题、看世界，以别人的心境来体会生活，以最真切的方式感受别人的欢乐与忧伤，这样便拉近了人与人之间的距离，融洽了人与人之间的关系。
愿我们都能拥有良好的沟通习惯，不断提高自己的人际交往能力，让自己的人生更丰盈，更幸福。
与大家共勉。
