做好这三点，能解决情感关系中的大部分问题

恋爱技巧

我在实际的心理咨询过程中遇到过很多关于情感问题的来访者，有的处于恋爱过程中，有的是在婚姻关系中，也有的是刚经历情感破裂重新进入到单身状态中。的确，不同的人，在情感关系中遇到的问题都不一样，而且都是各有各的原因。但如果对他们问题的本质进行总结，大抵可以分为三类，在咨询中为他们提供的解决思路大抵也是从这三个角度出发的。

1、保持可触碰

在现实生活中，可触碰可以说是建立和维系亲密关系的前提了。这里所说的可触碰并不一定是生理层面的可基础，也包括一些通讯方式的触碰，例如电话、视频等等。而做到可触碰，则是指我要让伴侣内心感觉在Ta需要的时候，随时能够触碰到我，而且这种触碰是指能够实时引起我注意的触碰，而不是单方面不论结果的信息传递。

如果你在“可触碰”方面出现问题，最直接的影响就是，你的伴侣将很难从你这里获得安全感。换位思考一下，当你遇到麻烦需要伴侣帮助你时，却发现联系不上Ta，或是当你思念对方时，却发现无法及时与伴侣取得联系，甚至你都不知道Ta此时正在做什么，那么你会有什么样的感受？

在实际的咨询中有一些来访者就是在“可触碰”方面没有做到位。例如，在大学生里面，男生比较多的是和朋友玩游戏，女朋友无法随时联系到自己，有可能是在宿舍里不出来，有可能是在游戏中无法接听电话或回复信息。女生比较多的则是和闺蜜朋友去逛街，男朋友无法及时和自己建立联系，从而引起一些猜忌。在社会工作中人则情况多类似，无论男女，更常见的都是忙碌于工作应酬，有的来访者也会说是工作时间没法回复消息或无法接听电话，等工作结束就忘了回了。还有的是和父母住一起，回到家就无法与恋人联系。这样的情况一旦频繁发生，伴侣至少会产生两种感受，第一，当我需要Ta时，无法依靠Ta。第二，我不知道当我不在的时候，Ta究竟在干什么。于是，不安和猜忌就开始了。

此外，还有一种情况是比较容易在“可触碰”上出现问题的，那就是异地恋。很多经历过异地恋的人会觉得异地恋辛苦、艰难，其中很大一部分原因就在于，我没法确定在我需要的时候，能够随时找到Ta。

而在解决“可触碰”的问题时，很多来访者会说，当意识到自己存在这个问题时，就能够自己去调整和解决。也有一些来访者即便意识到了，仍无法从现实层面减少或避免这样的情况发生。这时我一般会告诉他们，不妨给彼此的信息做一个特殊的标记，以此来提醒自己。例如，给Ta的电话换一个铃声，给Ta的对话框换一个背景，亦或是建立一个彼此独有的联系方式。这样每当对方想要触碰自己的时候，这些独有的标记就能够提醒自己要让对方触碰到。

2、给予对方符合预期的回应

在一般的人际相处过程中，我们做出一个举动之后，总是会对对方的回应有一个期待，在亲密关系中更是如此。有时候这种期待甚至只有在没有被满足的情况下才能被觉察到。而我们对伴侣做出的回应，会在很大程度上影响、甚至是决定伴侣的感受以及对彼此关系的信心。

在咨询中，常见的是伴侣中的一方会埋怨对方总是让自己感到失望，抱怨对方根本就不知道自己想要什么，或者是直接说觉得对方根本就不在乎自己的感受。比如说，曾经在一次情感咨询中，有一位男大学生告诉我，女朋友要和他分手，导火索是暑假前夕，女朋友跟他说她宿舍里有两个同学准备和各自的男朋友去旅游，一组去内蒙的草原，一组去西藏。他告诉女朋友这俩地没什么好玩的，草原上蚊虫多，又晒又热，西藏去了会有高原反应，紫外线高，皮肤会晒坏。他们不了解这些情况才会傻傻地去玩。自己怕热，暑期最好就躲在空调房里。结果女朋友就生气了。于是在后面的咨询过程中，我最核心的是引导他思考这样一个问题，“你女朋友对你说这番话，是想从你这里获得什么？”

生活中类似于这样的情况有很多。在伴侣抛给我们一个信息（可能是言语、可能是行为）的时候，有时我们会按照我们的理解方式去给出回应，从而忽视了对方的需求。例如，伴侣送我一件衣服，我挺满意但并未明确地表现出来；伴侣今天来接我加班，我感到开心但并未说出来；伴侣向我诉苦，我表示理解从，也耐心的倾听，但并未给到Ta想要的安慰。那么其结果就有可能是令对方感到失望、生气，甚至是发脾气。而且，有些人在面对对方的回应没有达到自己的预期，从而陷入失望、生气时，并不明白彼此之间究竟是发生了什么，自己究竟是因为什么而生气，从而陷入一种莫名其妙中。

其实要解决这个问题也不是很难，但我们需要明白，我们没有办法一夜之间便彻底消除这种情况的出现，它势必需要花一些时间。我们只需要做一些简单训练，在伴侣给我们传递一些非日常内容时，我们在回应之前需要去思考一下，Ta是希望从我这里获得什么？想明白这个问题再去给出回应，大抵能消除一部分矛盾了。一开始可能会觉得疲惫、麻烦、累，但一旦你习惯了对方表达需求的方式，以后的日子里你便会自动做出符合对方期待的回应。

3、减少对完美相处的追求

这一点更多地出现在年轻的情侣之间。在实际的心理咨询过程中，我会发现很多情侣对彼此伴侣的期待或要求是接近完美的，他们会希望自己能够经历或享受一段完美的亲密关系。而现实生活则是，经常由于对方的表现不够完美，从而发生争执。

在众多完美要求中，我接触最多的就是很多情侣总是希望对方能够完完全全地了解自己，了解自己的喜好、了解自己的想法、了解自己的感觉。而表现出来的则是“很多事情我希望自己即便不说，对方也懂。”比如当我走路慢一些了，Ta就应该知道我不舒服了；当我回复消息慢一点，Ta就应该知道我不开心了；当我皱了皱眉，Ta就应该知道我不喜欢这个。还有一种更经典的，每当我把选择权交给对方的时候，Ta一定要选择我希望的那个选项。

如果这种事情是发生在身边其他朋友身上，大多数人都能意识到这是基本无法实现的一个“梦想”，可遇不可求。然后，当自己身临其境时，便会失去理性的判断。从心理学的角度来说，其本质是因为这种完美的契合感受实在是太美妙了，而且我们每个人都曾经经历过。在我们婴幼儿时期，我们和养育者之间的互动就是用这样的方式进行的。我们饿了，只要哭就会有人喂奶；我们冷了，只要哭就会有人来盖好被子；我们困了，只要哭，就会有人哄我们睡觉。在那时，我们不需要说，我们的养育者就能理解我们的感受，并且满足我们的需求。只不过，随着成长，有些人能够顺利地升级自己与他人互动的期待，而有些人则会时不时地还期待重现那时的美妙体验。

在咨询过程中，如果发现来访者沉迷于追求那种完美的体验，我会引导Ta去觉察到自己的需求，然后引导Ta去升级自己对与伴侣互动的期待。而如果不知道自己哪些要求或期待是合理的，哪些是不现实的，可以通过换位体验去判断。如果伴侣对你提出这种要求，或者伴侣对你有这样的期待，你会不会觉得不切实际？从而来判断自己的期待。