掌握这一关系秘诀,高价值男人会对你死心塌地

选择一段恋爱的时候,大多数人都会以为遇见了自己的终生伴侣,以为自己遇见了一个最好的人。

但当爱情碰上现实的时候,会发现:爱情是可以牺牲、舍弃的;真到了要为爱情付出的时候,有的人是不愿意的。

而这一切的缘由,都是因为被高估的爱情,最后输给了人性。

所以,今天我们结合三个案例,来聊一聊:爱情里逃不过的人性。

01

人都不想自己吃亏,而想要平衡

“我可以有异性朋友,你不可以有。”

“我可以不修边幅,你必须肤白貌美。”

“我通宵打游戏是正当爱好,你追偶像剧就是naocan。”

类似这样的双标言语,无论男女,在爱情里其实都很常见。

而说讨厌“双标”的人,往往都在用自己的一套要求对待对方。

曾经有读者跟我说过,她和男友交往快一年的时候,俩人的争吵逐渐变得频繁。

她男友一直和她说要学会控制自己的情绪,所以在争吵、和好的过程中,她都尽量让自己心平气和地沟通。

但她男友思路清晰,吵架的时候总能把她说得哑口无言,有时候明明觉得自己没错,可就是找不到反驳的理由。

后面几次的争吵,她男友越来越缺乏耐心,容易发怒,说话大声甚至拍桌子。

第一次是因为她以开玩笑的方式咬对方、打对方,但她男友不喜欢,并且推了她一下,差点撞到桌角。

她男友马上就过来哄她,但她说了一句“家暴”,她男友便立马生气了。

冷静了一会后,她男友又主动过来抱她,但第一句话说的是“我原谅你了”。

她非常不喜欢这家话,因为这句话,仿佛把吵架的原因全都归咎到她身上,但她还是调整了自己的心态。

之后的第二天,俩人又出现了矛盾。

她在回家路上遇到了一点问题,想让男友过来陪自己,但她男友只是口头安慰她一下,就开始打游戏。

于是她就去和朋友聊天,过程中没接男友的微信和电话,但聊完马上就回了电话过去,可她男友因为她没有接电话,开始数落她,并且挂断了她的电话。

这件事让她感到非常失望,由于前一天刚有过严重的争吵,她直接提出了分手。

除了上述陈述,女主还附上的一段聊天记录:

在女主提了分手之后,男生对女主说的:“呵呵,你根本不值得被爱。”

女主的回复是:“我值得被爱,只是你不爱我。我什么时候才能和你任性?什么时候你才能无条件地让我一次?”

我们很支持每个人都值得被爱、被很好地对待,但是这也需要每个人去付出自己的努力、去承担自己的责任和义务。

作为成年人,我们不能只享受自己的权利,却不履行自己的义务。

关系里的责任和义务是什么?是至少要能做到珍惜这段关系。

“我什么时候才能和你任性?、什么时候你才能无条件地让我一次?”,这两句话的潜台词是:“什么时候你才能无条件地把我当一个宝宝”。

宝宝是怎样的?

一个人在宝宝时期,只需要享受父母照料的权利,不需要对父母履行什么义务。

我们能理解女主的期待,女主的心中住着一个宝宝,很渴望被无条件地爱着。

但哪怕是父母,也很难做到无条件地爱自己的子女。更何况,男友不是父母。

另外,女主在陈述里说到自己咬对方、打对方,她认为这是开玩笑,但男友推她,她说男友是“家暴”。

这句话中,我们看到了女主的双标。

所谓双标,就是对自己的标准宽松,对别人的标准严苛。

双标的人,容易让自己和周围的人过得痛苦。

在关系中,我们要做到一致性,对自己的标准和对别人的标准要一致。

要知道,人性都是追求平衡的、不想让自己吃亏的。

如果一个人一直都“宽以待己,严以律人”,也就是对自己宽松、对对方严苛,时间久了,对方肯定会内心失衡,不想继续这段关系。

只有维持在一个平衡的状态,感情才能稳步发展。

02

爱与不爱,取决于价值

人与人之间的关系,是价值体现的。

曾经有读者跟我说过,她前男友外形出色,家境也很好,自己创业,算是精英男,只是事业属于初创期阶段。

而她工作稳定,家境小康,工作清闲,和对方的工作节奏差距太大。

前男友在她生日当天突然消失,不接电话不回信息。

过了大半个月才见面说了一下,算是正式分手。

可能是阶级差距和情商问题,她觉得自己无法成为对方需要的女人,感觉到现阶段自己这种状况也很难改变,所以她想知道如何改变自己,成为男人需要的女人。

其实没有一件事情是忽然的,好比消失、不接电话不回微信这件事,所有的事情一定有征兆。

如果没有征兆,说明自己没有发现征兆,而不是征兆没有发生。

而如果不能发现一件事情的征兆,只能说明自己的情商不够,观察力不够。

而且,不是所有问题都可以通过沟通解决的。

女主觉得自己跟对方的差距很大,其实对这段关系已经没有信心了,在格局层面上已经先把自己放低了。

这个时候,只有通过格局层面的改变,才能重新吸引对方。

当一个人的需求越大,需求度越高的时候,在格局中的位置就越低。

因为是女生需要他,不是他需要女生。

也许当初在一起之前,或者在一起之初有过“他很需要你”的时刻,在那个时候格局是短暂的平衡了。

但随着他们在一起之后,一旦这种需求被释放,他不那么需要女生的时候,格局就再一次失衡了。

换句话说,也许女生吸引他的,令他感到需要的部分就那么多,一旦这个部分释放掉,就结束了。

价值也是很复杂的,价值是只有当事人能够直接感受到的。

这份价值除以女生对他的需求就等于女生在格局中的位置。

如果个人的价值很高,但同时需求也非常非常大,那有可能在这个格局当中依然还是处于低位。

只有个人的需求跟对方的需求匹配,而价值又足够大的时候,这个格局才是势均力敌的。

换句话说,双方的价值、需求都能匹配的时候,才是稳定的格局。

所以,关于是否要再去找回对方,“家境差距”和“情商问题”,正好是价值的不同侧面。

在这个价值层面,女主就已经输了。

但价值差距是可以通过努力去弥补的部分,迎头而上,想办法改变、提升自己,生命中会遇到很多很好的男人。

03

嫁给金钱,不一定得到金钱

女生从小到大,或多或少都听过一句话:“你不需要干得好,你只要嫁个有钱人就好了。”

这个物欲膨胀的现实时代,钱成为了衡量爱情的标准。

但嫁给金钱,真的能过得幸福吗?

同样是来自读者的故事,她和男方通过亲戚介绍认识,男方刚开始说自己在大城市有一栋民房,后面说卖了一部分,只剩下3套。

她坦白自己是看中男方的家境,才选择在一起谈恋爱的,认为“嫁不了爱情,那就嫁给金钱吧”。

男方的恋爱观比较古板,不喜欢仪式感、浪漫。前期送礼物,都是她要求的。

她想换手机,问男方能不能赞助一下,男方没反应;去逛街,给男方买衣服他说不要,让男方买一件给自己,男方说自己买。

后面在她父母的邀请下来到她家,表现让她爸妈很不满意,有车不开,觉得能力不行。

但男方觉得她家一直在挑自己毛病,问太多了,这么多规矩,甚至认为自己过来是受气的。

她觉得其中有可能有误解,所以想知道嫁给金钱好不好?怎么看一个人值不值得嫁?

首先,我们旗帜鲜明地反对嫁给金钱。因为所谓的嫁给金钱,往往得不到金钱。

一个男人如果真的喜欢你,会为你花钱;但如果不喜欢你,所谓的嫁给金钱也就不成立。

就像上述故事,即便男方有一栋房子、三套房子,嫁过去之后房子跟自己没关系。

对方父母身体很健康,就算女主熬到他们老了,自己也老了,也就用不上了。

所以,不是嫁给什么东西,就能图到什么东西的。

而且,如果想要在关系当中进行一个交换,对方也不是一个好的交换对象。

从女生讲述的事情“想买件衣服都不同意”,可以看出来这样的男生,一定被家里人监管、管控着,也确实没什么能力,等同于一个乖宝宝。

想要乖宝宝来给自己的人生提供金钱、拿自己的幸福交换对方的金钱,恐怕对方既没有这个资源,也没有这个能力。

通常情况下,对方一定要有提供价值的能力,才值得交换。

所以,我认为应该嫁给爱情,应该着重于创造亲密关系。

因为时间越长,也会发现:越是有钱的家庭,越是苛刻,不会随随便便从中得到一大笔钱。

如果自己想要过上好日子,就要学会自己创造财富、带上家庭一起创造财富。

因为人生是很奇妙的,越是想通过结婚改变这一切,可能越是改变不了。

但反过来讲,也许通过认认真真经营一份感情,创造一个美好的亲密关系,自己优秀奋斗,有可能会遇上一个很欣赏自己的男人。

随着互联网和社交媒体的发展,人们现在总会被网上的爱情故事所感动,认为真爱就应该高尚纯洁。

但这个世界上根本就没有百分之百完美的人,人有阳光的一面,自然也会有阴暗面。

只有读懂人性、顺应人性去谈恋爱,才能收获幸福。

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