摆脱焦虑,治愈亲密关系中的感情内耗

每个人都想谈一场有安全感的恋爱,但大多数女生在爱情中都容易变得焦虑,男朋友没有接电话,他是不是讨厌我了?还是在外面有别的女人了?

如果这样的念头无法从脑海中移除,往往接下来,这个女生就会给男朋友发起追命连环call,甚至直接跑去男孩楼下。

?在爱情里感到焦虑的最重要的一个原因,是根深蒂固的消极预期。

这样的消极预期,可能来自于原生家庭,也可能来自于曾经经历过的背叛。

一个情绪非常不稳定的母亲,往往会养出一个焦虑的孩子。同样一个行为,母亲心情好时,可能会大加赞赏,心情不好时,则会严厉地批评,长此以往,孩子就会觉得很茫然,无法相信母亲是可靠的,总是会担心她突然就会变得冷漠,不搭理自己。

长大以后,这种焦虑就会被带到亲密关系中。当两个人过了热恋期,另一半开始把部分精力转移到工作、兴趣爱好中,无法持续提供情感支持时,内心就会开始恐慌,无法确认对方是否还爱自己。

引发焦虑的另一个重要原因,是不合理的预期。

古今中外对爱情的美好描述太多太多,电视剧、影视剧的风靡更是为我们具象化地展示了什么是“心有灵犀”、什么叫“一百分男友”。

受这些观念的影响,有的人也会对另一半有“绝对化”的要求:我打电话你必须接。幻想只要自己发出信号,对方就会立即回应,无论对方当下正在做什么,必须立刻停下,优先响应自己。

但在实际生活中,每个人都还承担着其他角色,还有其他需要做的事情,比如,对方可能正在开会,或者因为业绩下滑正在被老板骂;又比如,对方也许正在和朋友一起打球,恰好没有接到电话。

除了“我打电话你必须接”,恋爱婚姻中还有许多常见的绝对化要求,比如,“吵架后必须是男生先低头”、“节日必须送礼物”、“每天必须九点之前回家”等等。

所有这些不过是我们受外界的影响而形成的先入为主的概念而已,我们以为对方只有做到这样,才算是真的爱自己,一旦对方哪次没有做到,便觉得如临大敌,认为对方变心了,不爱自己了。

其实这类绝对化的要求,就好像父母要求孩子必须每次都考一百分,即使孩子学习再好,也很难做到次次都考一百分,但我们总不能因为孩子某次只考了99分,就把孩子学习好这件事彻底否定吧。

一个人对感情太过投入,感情之外完全没有自己的生活,也容易产生焦虑的情绪。

一个人陷入热恋时,往往会把对方当作自己整个生命的中心,大部分时间都围着对方转,慢慢地疏远了朋友、放弃了兴趣爱好,把所有的情感寄托都放到对方身上。

渐渐地,我们会开始觉得自己越来越离不开对方,越来越依赖对方,自己仿佛失去了独立能力,必须有对方的照顾生活才能继续下去,就像婴儿无法离开母亲的照顾,我们自然也会像婴儿无法离开母亲那般离不开对方,一旦对方没有立即响应我们的情感需求,就会产生极大的焦虑。

但这世上不会有第二个人能像母亲照顾年幼的我们那般有耐心,对我们细心呵护、不离不弃,巨婴般的依赖只会让对方觉得窒息、疲惫,想要自由,想要逃离。

要改变这种情况,我们就需要走出巨婴模式,回归成年人的思维。除了亲密关系之外,我们也要经营好自己的生活,工作、亲情、朋友、爱好,除了伴侣我们还可以有许多精神寄托,可以拥有更丰富的生活。当我们成为更丰富的自己,不仅自己会更爱自己,我们的伴侣也会更爱我们。