东莞争渡心理咨询｜回避型依恋如何拥有健康的恋爱关系？

恋爱技巧

弗洛姆在《爱的艺术》中曾表达过这样的观点：

那些害怕不被爱的人，潜意识里真正害怕的是去爱别人。因为去爱，意味着在不知道能否获得回应前，奉献自己，希望我们的爱能激起爱人心中的爱。

爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱。

不知道问题中的回避型指的是题主自己？还是伴侣？

没关系，让我们一起走进回避型依恋人格的世界。

回避型依恋与普通人最大的差别，在于他们对待亲密关系的距离感。

对于一个正常人而言，无论内向或外向，只要爱上一个人，一定是接受且敞开的。

渴望靠近，渴望建立亲密，渴望能进入稳定长期的关系，呈直线渐进式反应。

但回避型依恋爱上一个人之后，更容易呈现“上下波动式反应”：

时而靠近，时而远离，忽冷忽热，又虐又爱，说反话、做试探，令人捉摸不透。

当回避型依恋爱上一个人会有哪些表现？

01、第一阶段：试图靠近，表达暧昧，与常人无异

这一阶段，其实只是正式关系的序幕，从本质上来说，关系的亲密度，尚未触及回避型依恋者的危险机制，所以他们的表现通常与常人无异。

两人处于似是而非的暧昧期，都有意图，都有倾向，但关系本身尚未开展，或刚刚开展。

往往这时，回避型依恋察觉到自己的肾上腺素飙升，却没察觉到对方的接近，所以能短暂地感受到爱情的甜蜜；

同时，他并未接收到对方的过度热情，和关系本身带来的过度依赖，他还处在一种完全可以“及时抽身”的状态，自认为绝对安全。

他也会表达爱意，也会送礼物，说情话，也会想要跟对方黏在一起。

所以，在这段时间内，旁人几乎察觉不到对方是个“回避型依恋者”。

我是争渡心理咨询（gongzhonghao同名）的小渡老师，如果你的伴侣是“回避型”，你希望更好地维系这段感情，可以找专业的咨询师聊一聊。

我是争渡心理咨询（gongzhonghao同名）的小渡老师，有任何恋爱情感、婚姻家庭、亲子教育、个人成长等心理困扰，都可以联系我们。

02、第二阶段：关系确立，产生恐惧，止步不前

当双方确定了关系，进入热恋期后，回避型依恋者的特质才会逐渐浮出水面。

因为，一旦确立关系，就是亲密度叠加的开始。

回避型依恋者会感到前所未有的温暖和亲密，会在对方的关心和靠近下，逐渐意识到，自己正身处一段亲密关系中——而这份亲密，根据自己的潜意识和认知系统判断，是不靠谱且十分易碎的。

一旦当真，就会受伤；一旦投入，就会让自己浑身充满软肋，一定会得不偿失。

所以此时，回避型依恋者会呈现对亲密关系的排斥感。他开始寻求个人时间和个人空间，减少自己对对方的依赖程度、要求和期待，也不太主动推动关系的发展。

更多是接受，顺从，和偶尔的逃避。

03、第三阶段：矛盾浮现，开始回避

随着关系的继续进展，双方一定会产生矛盾。

而这种矛盾，在回避型依恋者眼中，叫做“亲密关系的大麻烦”。

他并不觉得这是正常的必经流程，反而觉得这是过度亲密带来的负面影响。自然，他不会想着去解决，也不想接受解决后的更深层关系。

他能想到的解决办法，只有逃避和推卸，只有装傻充愣地避而不谈。

一旦对方提出异议，或继续沟通，会立即触及他们过度反抗的机制，从而让他们感到更大的压力。

换言之，普通人面对矛盾，更多是解决，无论解决方式是否正确；

而回避型依恋者面对矛盾，更多是恐惧——他们觉得造成矛盾的不是问题本身，而是对方这个人。

04、第四阶段：主动反省，再次靠近

一来二去，回避型依恋处理问题及面对感情的状态，一定会让对方抓狂数次后，热情下降，甚至产生分手的念头。

只要对方主动抽离这段关系，就会让回避型依恋者如梦初醒。

这时的他们，处于一种极度矛盾的两极反转——本能中既渴望爱，无法抑制想念；而潜意识又告诉自己，亲密关系是不稳定的，无法拥有的。

其实就是理性大脑与感性本能的交织。

他们会意识到，是自己的冷漠和敷衍推走了对方，会在脑海中无数次愧疚和后悔；

这时，如果对方再次回头，回避型依恋者通常没什么抵抗力，大概率会选择重新复合。

05、第五阶段：重蹈覆辙

一旦重新复合，回避型依恋又会重蹈覆辙之前的相处模式和反应机制。

少部分可能会走向另一种极端——他们不再逃避，但会用说反话、做反事和无休止的试探，刻意推走对方。

但这并非有意为之，仍来自于潜意识中对亲密关系的不信任。

只不过曾经，他们确认亲密关系不能信任，所以直接逃避；

但重新复合后，他们试探亲密关系是否值得信任，所以刻意推开。

他们需要体验对方不断向自己奔赴而来的快感，从而填补自己的安全感，调整对亲密关系的错误认知。

回避型依恋如何自救？

01、觉察自己的回避倾向，并决心做出改变。

作为安全型的小A，在接触到依恋类型的知识前，对前男友阿离的行为是完全不解的，甚至经常怀疑是不是自己做得不好。

关系后期，她曾带阿离一起去见心理咨询师，然而阿离在做了两次咨询后就表现出了非常强的抗拒。他认为，自己没问题，是咨询师有问题。

如果身为回避而不自知，又何谈改变？特别对于回避型的男性，更需要注意这一点。

因为回避型男性在生活中表现出的，往往是老实稳重、工作能力强、行事独立、人际关系简单等特点，在外人看来，这些甚至是“好男人”的标志，所以他们通常收到的是正反馈，对于亲密关系中的挫折，很容易简单归咎于对方，或者“没遇到那个对的人”。

有句话说：无论恋爱还是婚姻，跟谁过，最后都是和自己过。

一次次的亲密关系，都是自我认知的镜子。只有把一次次挫折，看作是对自己问题的反馈，我们才能真正决心改变、获得成长。

02、觉察自己的“去激活策略”，放弃掉对“完美对象”的幻想。

所谓“去激活策略”，就是那些遏制亲密感发生的行为或思维，它们会大大压抑回避者的亲密需求。

常见的“去激活策略”有：

常常感觉到并没有准备好和伴侣安定下来；
将伴侣的小缺陷扩大：说话方式、穿衣品味、吃相等等，甚至这些都是恋爱的“减分项”；
忘不掉前任，或者会与他人调情；
恋爱进展顺利时，常常做一些减少联系之类的“降温”行为，把对方“推开”；
产生一些诸如恋上已婚人士之类没有未来的爱恋；
抗拒身体接触、抗拒性生活……

当你发现自己在无意识使用这些策略时，要果断把它们认出来，告诉自己：“啊哈，我刚才产生了一个带有“去激活策略”的想法，但我决定了不要受它摆布，因为我想要亲密关系更进一步。”