要怎样才能经营好婚姻关系？
本篇文章太真实，可能会引起不适。各位谨慎阅读。但是看进去了的人，基本上都是能经营好婚姻的。
一、 婚姻是寻找伴侣，而不是父母或人生导师
真的不喜欢一些自媒体博主对一些女性的洗脑。什么当你结婚的时候，你要找一个百分百爱你的人，像爹一样疼你把你当成自己的女儿，遇到问题时能及时给你兜底，帮你走出困境…
看到这些我几乎都要哕了。有些男人也是。结了婚之后就把老婆当老妈子了，内裤袜子自己都不洗。所有的家务都是女人的。就像娶了一个妈一样。
这些人就不能用一个正常的普通人的心态去看待自己的另一半吗？什么是普通人？普通人和你一样。他们会累，会懒，会受伤，会急躁，会有自己的脾气和情绪，会有自己的思想，会有自己的自主权，会让人捉摸不透。这样的普通人会宠你爱你，但不会宠你爱你一辈子。
而且他们不可能把100%的精力都投入到你身上，更别说要去养一个巨婴了。
因为他是你的伴侣，他所需要面对的也不仅仅是你，还有你们婚姻中的各种琐事。而这个时候你还想要对方给你兜底。一旦对方不能，你就抱怨:我结婚就是为了找个能顺着我，陪我并且对我特别好的人。如果他不对我知冷知热，那我为什么要结婚？
那你为什么不说，他为什么结婚？只是为了让他伺候好你？你生来就是高贵的公主吗？还是对方生来就是奴隶？正常点。把你的伴侣当成一个平等的普通人，一个独立的个体对待。
一个独立的个体，意味着你可以试着去治愈自己内心的缺陷，而不必像一个孩子一样向他过度的索取。你会尊重他的付出，不管他给你多少，你都可以同等地把它当成他对你的爱和滋养。你可以和他亲近，在情感上和精神上依赖他。你们可以互相扶持，互相依靠，共同创造幸福，没有彼此，你们也可以活得潇洒和幸福。这就是一个独立的个体，一个平等的普通人。而这样的伴侣可以让婚姻长久稳定。
二、 不要神化你的伴侣。你不能忍受不好的情绪。他为什么要去忍受呢？
许多人在婚姻中不知不觉地就会神化他们的伴侣，认为:结婚了就是一家人了。一家人就不要说两家话。我要是有情绪了，有负能量，对方就要承受。如果这都无法忍受的，那嫁给他还有什么意义？乍一看没有任何的毛病，但一细看就全是问题了。
你不信？那我们现在就反推一下:对方和结婚你只是为了无休止地承受你的坏心情，每天都要给你情绪垃圾桶吗？还是说他本身就有受虐倾向，觉得生活过得太美好，所以要用这样的婚姻让自己受点苦？
而那些所谓的坏情绪，只不过就是你自己处理不了自己内心的冲突和矛盾，所以你就开始上纲上线，让这些矛盾和冲突蔓延，最后变成逃避或者自我防御。
而你对伴侣发泄的不良情绪，本质上就是在逃避自己的无能。并不是你需要他，你只是需要一个能帮助解决你情绪的人，而现在你们就是彼此最亲密的人，你就开始偷偷把这个责任和义务放在了他身上。但是这样真的有用吗？你又真的能够解决这个问题吗？你并不能！
因为我们作为一个普通人，在去面对感情中的冲突和矛盾时，你不可能百分百把这些还原。你向他抱怨的一些不开心，其实大多都是模糊的，片面的，甚至是自己错误的归因，一点都不准确。
例如:
你工作很辛苦，回到家之后你还要做各种家务，收拾屋子。你心烦意乱的时候。正好抬头看到你老公翘着二郎腿，刷着小视频，笑得像个傻子一样，你就很生气，恨不得揪他耳朵，把他手机扔出窗外。然而最后你忍住了。你气呼呼地做家务，越想越生气。感觉自己就是嫁给了一个完全不心疼不爱自己的男人，什么都不在乎，什么都不做，跟个废物一样。你越想越生气。就开始觉得这段婚姻太无聊了。这个人真的是太狗了，无法和他生活下去了。最后你受不了了，就和他吵架了。但是你们吵架的重点并不是做家务，而是批评他，翻悲伤和不满的旧账，最后却是得出他不配做丈夫的结论。
看到没有，其实你只是想让他做家务。但是最后你想要发泄是因为他不心疼你，不爱你，然后上升到你们的这段婚姻没有意思了，感觉要结束了，他不配做你的丈夫了。所以这些问题的核心是被不良情绪错误地归因了，上纲上线，演变成了一种非正常的需求:
不做家务→不爱我，不关心我(需求转移)
不做家务→废物，狗男人(人身攻击)
不做家务→过不下去(矛盾上升)
婚姻中这样的例子实在是太多了，不知道的人会觉得奇怪，说你们离婚就是因为这些小事？当你回过头来看的时候，你也会觉得莫名其妙，以为那些鸡毛蒜皮的小事只是压垮你婚姻的最后一根稻草。但真正的原因根本不是这样的。这真正的原因是因为你处理不好自己的不良情绪。你习惯用自己不良的思维习惯来升级自己的不良情绪，然后攻击伴侣。让一件小事无缘无故被你的坏心情放大。但是你是可以静下心来理性思考的。你真正需要的是什么？你应该怎么和他沟通，让他满足你的需求？
继续上面的例子:
这个时候你完全可以平复自己的心情，找到自己心情不好的根源——因为我忙他闲，心里不平衡。而要打破这种不平衡的方法就是让他放下手机和我一起做家务。
这时，你其实就可以告诉他:“老公，我很饿。要不你拖地洗衣服，我做饭？或者你可以做饭。”你这样说他就会知道你的需求是什么，也会很乐意满足你。因为正常人都是不会拒绝你的。除非他真的把你当老妈子了，要你伺候他。
这是因为在共有关系中，人们会自动满足对方的需求，而不考虑回报。虽然你们是夫妻，也就是共有关系。你做饭的时候，他擦地板。正常人就是这样和正常人交流的。如果你不用正常的方式交流。非要乱发脾气。他也不是神仙。他怎么知道你需要什么，你想让他做什么？
三、 激情的消退是婚姻和感情的必经之路
在感情三要素中，激情，亲密，承诺，其中激情是非常容易消失的。因为激情只是多巴胺的分泌，一种暂时产生的荷尔蒙。爱情建立的地方，激情可以达到顶峰，但绝不会超过半年。
但是婚姻呢？婚姻本身就是对爱情的承诺。当婚姻持续到最后，亲密可以变成亲情。只是激情迟早会褪去。因为我们在婚姻中，衣食住行吃喝拉撒才应该是生活的常态。你可以偶尔搞搞浪漫，找回你们曾经的新鲜感和激情，但却不能一直活在浪漫的云端。
总之，你不能违背人类的生物本质。要是你非执着于婚姻中的激情，那你一定都是每天都不知足的。你会对一切都不满意，每天都被自己的负面情绪所支配。因为你不能正面看待对方的付出，会不断的批评，争辩，抱怨。
给大家说个案例：
之前有位来访者，说她的丈夫总是让她生气。明明知道她喜欢海蓝之谜的面霜，却只送她珀莱雅；明明情人节可以吃到很好吃的网红菜，但却要自己在家做饭…她就觉得这个男人太抠门了，觉得就是没有那么爱自己，同时也满足不了自己的需求。感觉生活越来越平淡，两个人之间没有任何的激情。尤其是在婚前，对方显然不是这样。婚前，他连999朵玫瑰都送给过自己，但是婚后，他就开始“打折”。花都没有了。男人结了婚之后就真的不珍惜不在乎吗？她整体的说下来都在指责一个男人婚前婚后的付出都“打大折扣”，丝毫没有提到她自己付出了什么。
虽然说在婚姻中我们确实要面对很多来自现实当中的风暴。但如果你想让你的婚姻城堡坚固，你就必须要和你的伴侣一起为城堡添砖加瓦，一点一点地把它建起来。如果你每天无所事事，抱怨他给你的是砖头，不是钻石，那你的婚姻城堡永远建不起来，他会每天给你找钻石。
一两天不算什么。一两年后，别说婚姻城堡了。你的婚姻比草棚还糟糕。总之，激情只是婚姻的调味品。你可以通过与伴侣共同努力来充实婚姻，但不能本末倒置，把增鲜当成了主食。
所以说当婚姻中的激情褪去之后，你们就真的入世了，你们就真的开始有了坚实的爱情。这个时候，你不需要强迫对方给你100%的关注，更不要天天给你制造激情浪漫。此时也可以把重点放在日常生活的小事上，互相付出，互相珍惜，以桃报李。日积月累的平淡生活中，积少成多，偶尔来一段激情浪漫是“点睛之笔”，让你的婚姻城堡一点一点搭建起来。
四、婚姻的本质是合作
大家要明白的是婚姻的本质是两个人，带着各自的资源和对彼此的爱进行合作的。而婚姻是一种情感契约。想要让合作(婚姻关系)愉快持久，就要学会共同遵守契约精神(经营感情)。
那么什么是真正合作呢？其实只有一个核心:不要觉得对方做的一切都是“应该的”。你想要的都是合理的。
因为彼此合作的目的是为了整合更广泛的社会资源，更好地培育后代。同时也可以在紧密的合作中不断磨合，成长，提升自己。而在平等的伴侣关系中，你和你的伴侣是平等的，所以不存在他应该怎样的问题。如果说你觉得他就“应该”，那么你就会认为他的所有付出都是理所当然的。同时你也会变得不可理喻，你会因为他没有达到你的要求而感到不满和愤怒，认为他做得不好，不合格。那这样一来，你们之间的关系就变成了不对等的索取。因为你不能不要求他按照你的标准来，同时你的标准也不一定合理，而他也不一定满意。
比如(顺便来反驳一波):
你觉得和你结婚，他不就应该对自己好的吗？(那你对他也一样好吗？)
我想让他能够多关心，陪伴我不对吗？（而你给他关心和他想要的空间了吗？)
我结婚不就是为了找个知冷知热的人吗？（难道说你触觉不灵敏，冷热不自知了？)
当然玩笑归玩笑。我是说，你也是你们这段婚姻的一部分。为什么总是需要对方来满足你？我们在一个人的时候，可以吃，可以喝，可以睡，可以照顾自己。但是结婚之后，你把这些自己能做的事情推给另一个人，然后指着他的鼻子说:这些都是你应该做的事情！
难道说结婚就是能让自己做个巨婴！
真巧！如果他也想成为巨婴呢？
在《三十而无》里说毛晓彤就有一句很经典台词:“都想避风，谁当港啊！”
如果是这样，那么最后这种婚姻合作只会变成互相指责，然后两败俱伤。因为持久愉快合作的本质是双赢。双赢也是建立在求同存异，互相付出，共同解决问题的基础上的。我们要知道，两个人的成长环境和经历不同，对问题和事物的视角和认知也是不同，彼此会产生矛盾。都是很正常，但是有矛盾的时候一起解决就好了。若你只想让对方一个人解决，还认为这是他“应该”的，那你真的就无法在合作关系中长久存在，你迟早会被踢出局。毕竟在这个社会里，只有有本事，离了谁都可以，同时跟谁去合作也都是可以的？
五、一定不要把婚姻当成“铁饭碗”，同时也不要把所有的安全感都寄托在对方身上
很多女性会不自觉地从男人和婚姻中寻求安全感，把婚姻当成人生的头等大事。感觉结婚了就有了依靠，有了庇护，甚至可以改变自己的命运，成为自己一生的依靠。这样一来，靠山的山就倒了，靠人人也跑。比如说今天你靠老公来养你，但是明天你老公养别人。你又能拿出什么去抗衡？
当你失去自我，享受依赖的时候，你消耗的是对方的耐心和欣赏，抹杀的是你的独立和抗风险能力。因为你会不自觉的想通过婚姻改变命运，希望对方给你百分百的安全感。于是整个人生都围绕着一个男人的结婚纸度过，而你又变得没有了自我，让你像个“巨婴”。所以当你带着这种沉重的“托付思维”去经营婚姻时，你会感觉到自己很被动。而你被动的结果就是任人宰割，让你毫无还手之力。
例如:
比如有第三者插足，或者婆媳吵架，那些有能力的女人一定会快刀斩乱麻，先搞定自己，再解决男方，然后再团结男人去解决婆媳矛盾或者第三者的问题。最后如果解决不了，那就换个男的。反正自己有一定的能力，就算是没有了男人自己也依然能活得很漂亮。但是自己没能力，同时托付心态有很严重的女人，出现问题后就只能哭着躲起来或者走极端。即离不开男人，自己也没能力去解决问题。最后就只能赔上自己的一辈子。
所以说真的没必要，真的没必要！因为没有人可以让你依赖一辈子，即使是你的父母也不可能。婚姻不是你的“铁饭碗”。因为别的赠与又怎么可能是“铁饭碗”呢？当你自己有能力的时候才是真正的“铁饭碗”。
用一句话来总结就是，婚姻虽然很重要，但又没那么重要。这也只是你生活当中状态和经历的一部分而已。
我们大家只有不把婚姻当成头等大事，不把婚姻当成抵御风险的避风港，你才会把注意力转移到自己身上，你才会把对男人的心思花在自己身上，想着如何找到自己，活出更好的自己。
因为只有这样，你才能塑造出自己的独立性，才能够有勇气和信心去面对婚姻中的起起落落，经营好自己的婚姻。最后，祝婚姻中的每个人都能能够收获属于自己的幸福。
