24岁网恋,26岁远嫁1800多公里,网恋和远嫁避坑,建议做到这几点

#科学婚恋指南#

网恋有风险,不要轻易尝试。如今我过得很幸福,因为我是这样做的。

我和先生是网上认识并且相恋的。当初是因为他在社交软件上发布了一个动态,我在底下评论。我是众多评论者中的一个,发言还平平无奇。

先生私信我之后,我们便有了联系。

我一向保持着拿人手短吃人嘴软的原则。不管先生怎么软硬兼施,我都无动于衷。

经过一段时间,我发现先生很有毅力,为人也阳光,开朗,幽默。自那以后我们添加了联系方式,成为了朋友。

在他表达了成为恋人并且走向爱情坟墓意向的时候,遭到了我的明确拒绝。我还拿出原生家庭给他施压,希望他知难而退。

经过时间的见证和先生的不懈努力,他得到了我和我父母的认可,我们确认了恋人关系。

在恋爱的时候需要做到以下几点:

01.不要用他是未来另一半的眼光去要求

他虽然双方家庭都知道了彼此的存在,也知晓我们的恋爱关系。但最后能不能走向未来的决定权掌握在自己手里。

刚恋爱的时候,除了他的性格,样貌和工作我有所了解,对他的脾气习性是不清楚的。

很多姐妹在恋爱的时候会走入一个误区:

认为恋爱一定会修成正果,然后将丈夫这一角色套在他身上。

要求他早上做饭,晚上洗衣服。白天上班,下班做家务。记得住纪念日,备得了小礼物。

恋爱的新鲜劲还在,不管此刻提什么要求,男孩都会答应的。对他来说这是一件幸福的事情。

时间一长,当初被要求的角色会变成你对他变相的压迫和无理取闹的索取。

所以我看的是,他担任这个角色愿意为我做什么,是不是自己预期的那个人。

我的厨艺很差,煮出来的食物要么尝不到油盐味要么焦了。熬汤锅底也会煮焦。当我想知道先生会不会下厨,是否讨厌做饭以及对我厨艺的态度时,

我会用心去炒一盘菜,拍照发给先生,说:“宝子,你看我今天炒的菜。唉,炒焦的部分我扔了,真难吃。从现在开始你得练一个强壮的身躯,不然我怕你顶不住我煮出来的黑暗料理。”

我心里有两个答案。一是先生回答以后他来下厨。二是先生让我以后好好学,早晚能学会。

如果是前者,先生不介意我会不会下厨,他愿意去做。如果是后者,说明先生以后不愿意分担家务,可能认为洗衣做饭是女人该做的事情。

我得到的答案是第一种。之后从各种事情中,我都得到了想要的回答,先生也用时间去验证了他的说法。

虽然我厨艺不好,但是我会积极分担家务,努力学好做菜。我要的无非是一个态度,一个让我心甘情愿为他做好后勤的态度。

02.理性看待土味情话

读书时期同寝室的一个女孩跟我们分享过她的感动瞬间。

她说男孩昨晚告诉她要睡了,在她发出晚安的时候,男孩又发来了一条信息:“你也睡,咱们一起睡,一起共享属于我们的夜间时光。”

一句话让她开心了半夜。不出所料他们在一起了。

语言真的很神奇,合情合景说出适合的话便可以获得一个人的青睐。这是我见过最低成本的追求也是最有效的方式。

我出生在小县城的农村里,从小吃过不少苦,因此明白不少大道理。想要的只有自己做到了才真正属于自己。

我们谈恋爱的时候,先生给我讲过不少情话。我不按套路出牌,我也给先生说土味情话,甚至比他说得多。之后他觉得没意思就很少讲了。

我看重的不是他能对我说什么,而是他会对别人说什么。

我和先生虽然是异地恋,但也会一起出门吃饭,逛街,兜风,加油。我会看先生对不同工作行业的人是什么态度,路上遇到别车是否暴躁易怒以及被逼急会不会动手打人。

生活不止眼前的苟且,远方的浪漫我需要一个志同道合的人一起前行。一起体验一年四季两人三餐的日子。很庆幸先生是我预期的那个人。

03.了解原生家庭三观

我跟先生是异地恋,去他家之前,我跟公公婆婆通过视频见过多次。

记得第一次去先生家,公公婆婆比我紧张,给我一种他们生怕忽略什么或者做错什么的感觉。

一大桌的菜,婆婆一直叫先生给我夹。婆婆说:“我和他爸吃过的筷子给你夹菜不合适,你多吃点菜。”这一瞬间我觉得公婆做事很有分寸感,我喜欢。

聊到家务这块。公婆说不管我懂不懂做饭都不要参与,家务全部交给先生。如果以后跟他们住一起不习惯可以分开,不想做饭再过来吃。

用心者不用教,无心者教不会。公婆的开明程度让我很惊讶。果然疼你的人真的会怕你受一丁点委屈。

远嫁的姑娘怕的是离不开的婆家,回不去的娘家。婆婆是过来人,知道远嫁的滋味。所以公婆说想家就回,不论平时还是过年,不一定要待在婆家。

随着后面的相处,我特别喜欢婆家的一点:有什么事大家会坐一起商量,只要说得对,意见就会被采纳,没有长幼之分,也没有人强势阻止。

开明的公婆,日子就不会那么多折腾。原生家庭的三观是和谐相处的关键。一定不要只图对象的好。

恋爱是两个人的事情,结婚关系到两个家庭。

不管恋爱还是即将步入婚姻的殿堂,想要以后的生活幸福美满,一定要做到知己知彼,方能百战百胜。

姐妹们记住[送心],真正疼你的人是不会让你委曲求全的。