我现在的状态间歇性地想谈恋爱,持续性地享受单身
我很喜欢自己现在的状态:
间歇性地想谈恋爱 ,持续性地享受单身。
在我以前的文字里,大部分写的都是旁人的故事。
今天想了想,还是说说我自己吧。
关于爱情。
每每和朋友A聊起爱情是怎么回事儿时,她总是激动到不行。
因此有些词儿用来形容她就特别合适,比如“干柴烈火”。
按她的逻辑来说,爱情是不需要稳定的,喜欢就可以在一起。
她能让认识不到一个月的男孩儿轻易获得“老公”的称号,至于亲密举动肯定也是少不了的。
我就没那魄力,在我看来爱情是分三个步骤的:
喜欢、合适、在一起,而这又是三件不同的事情。
少了一个环节,你就会有种勉强维持的感觉,时间久了,分手就成了自然而然的事儿了。
我的感情史虽没有Q君的丰富,但有一段还算是刻骨铭心的。
也可以说是略带有一丝愧疚的。
20岁的时候,家里亲戚给介绍了一个对象,比我大两岁,高高大大的样子。
那会儿还没有微信只有QQ,见面第一天彼此就都留下了手机号和QQ号。
回家后家里人问我怎么样,我说还行吧没啥特别的感觉。
家里人都说先聊着吧,总不能刚加上就说不合适吧。
聊了两天后,媒人就过来传话说男方那边挺满意,想约个时间出去逛逛。
于是,就有了第一次约会,但也是最后一次约会。
在某个阳光极好的上午,我们从各自家里出发,相约在县城的华联超市门口。
那时是害羞的没有牵手,我们从下车的地方开始,沿着大马路一直走一直走。
一路上我们都没怎么说话,后来走累了我们就打车去了麦当劳。
“你觉着咱俩怎么样?”他说。
“我觉着你挺好的”
“我这个人不怎么会说话,但我知道你是好女孩儿”
“你是怎么判断的?”我噗嗤笑着说。
“我家里都这么说”他痴痴地说道。
我们吃完饭后就没在逛,草草地就结束了这场无聊的约会。
到家后家里就又开始盘问我约会情况,我有些不耐烦也有些不满意。
家里见我一脸的不悦就没在问,又过了两天,男孩儿说来家里看看我,次日,就要出差了。
那天他骑着摩托车来,给我的感觉特好,有点痞也有点酷。
带了很多东西,不过走的时候又都让他带回去了。
饭后说了说家常,然后就示意我们可以单独聊了聊。
第一次牵手就是在那天,他扶着我坐上了他的摩托车。
摩托车很大坐上去很爽,他载着我从村里的东头骑到了西头。
我搂着他的腰,心里竟有种踏实的感觉,天快黑的时候,他说要走了。
回到家里时,我爸妈也给他准备了东西,随后我给他倒了杯水。
不过,我在水里偷偷地给他放了我刚嗑完的瓜子皮。
我就是想试探下他的反应,结果他一句话都没说连皮儿带水的都喝了。
晚上聊天时他说:
“水特别好喝,以后只要是你给的我都接受。”
我被他的话感动着,几年过去这句话我依然记得。
我知道自己是喜欢他的,只是最后我们没有在一起。
那是三个月后的事儿了,某天他说咱们订婚的吧。
我有点懵,含糊其辞地躲过了那个话题,晚上家里问起时我说自己还没想好。
是真的没想好,就觉得认识的时间太短了,半年下来就见过两次面。
有喜欢但没到订婚的那种程度,我想跟他谈这事儿的时候悲剧就发生了。
我给他发了一句“我觉得你也许能找到更好的”。
从此,就没有了消息。
紧接着媒人那边传话来说两人不合适算了吧,细问后才知道他是看了信息出了车祸。
我联系上他时,他已经好得差不多了,没等我跟他解释。
他就发来了一大串的文字,很长很长,具体的记不清了。
但最后一段我记得:
确认自己喜欢你时,我有点自卑,怕你反悔所以想订婚。
也许,你只适合活在我的心里……
这话我没敢跟家里说,喜欢一个人的第一感觉居然是自卑,这句话我在20岁时得到了验证。
不知道为什么,此后我的心里总感觉少了点儿什么。