“恋爱脑不会是绝症吧”，重视爱情有错吗？

最近观察到了一个现象——嘲笑恋爱脑。

有人骂的很直接：

有人觉得恋爱脑是不清醒：

还有人建议，恋爱脑作为重大疾病，纳入医保：

不过，也能发现一些网友无法理解这种风气：

今天，我们想和大家聊聊“恋爱脑”：究竟什么是恋爱脑？为什么“恋爱脑”总是遭到嘲笑和戏谑？爱情至上的人有错吗？

一起来看看吧。

究竟什么是「恋爱脑」？

一旦恋爱，书也不读了、事业也无所谓了、也不和朋友家人聚会了……

很多把“谈恋爱”放在人生第一位的人，坠入爱河后就会像完全变了一个人，让许多人难以理解，这也是为什么“恋爱脑”在大多数语境里都具有贬义色彩的原因。

“恋爱脑”的表现，可能意味着这个人——

• 不够成熟，无法承担自己的人生责任

很多人在成长中始终逃避“如何为自己的人生负责”这个课题。然而，在脱离了原生家庭后，ta们无法独立生存和生活。爱情对于ta们而言，更像是找一个为自己负责的“大人”，这样ta们就可以理所当然地停留在“小孩子”的状态（Twardoski, 2015）。

换句话说，爱情是ta们人生的遮羞布，掩盖ta们尚未成熟的本质。

表面上是重视爱情，实际上这只是ta们逃避一切的一种方式。通过与另一个人相爱，逃避个人成长、逃避工作、逃避现实、逃避生而为人的孤独。

然而，逃避自己的人生责任，也意味着把自己的未来和幸福寄托在了他人的良心上。

• 爱情“上头”，失去理智和自我

人类在谈恋爱时，体内会开始不自觉分泌激素，产生快乐和眩晕的感觉。与此同时，大脑内主导理性行为的前额叶皮层还会被切断，这就是爱情让人“上头”，陷入的一种非理性而又“飘飘然”的状态。

尤其在热恋期时，没办法再集中精力工作，沉浸在恋爱带来的甜蜜里无法自拔，都是很常见的事（van Steenbergen et al., 2014）。

甚至，有的人会对喜欢的人产生一种让人难以理解的“爱情盲目偏差（love-is-blind bias）”。

Ta们仿佛被“下了降头”，无论对方是怎样的渣男/女，或者做出了怎样人神共愤的垃圾行为，ta们都执迷不悟。一次次在爱情里受伤，又一次次盲目去爱。在哭诉对方的种种背叛时，还要不断重复着“但是ta对我很好”。

• 爱情成瘾，病理性的不健康状态

还有一些看似重视爱情的人，其实对爱情本身有着病理性的需求。

看起来ta们深爱着对方，无比看重这段关系，但其实是“恋爱成瘾症（Love addiction）”。Ta们把几乎所有的时间和精力，都放在伴侣和关系上，不再关注亲情、友情，甚至也不再关注自己的需求和兴趣（Sussman, 2010）。

爱情成瘾是对痛苦的一种心理防御。爱情成瘾者所追求的也从来都不是健康、成熟的爱情，而只是想通过与伴侣的纠缠和融合，来满足自己内在对“完美被爱”的病态需求。

爱情成瘾者往往自尊心较低，ta们会紧紧抓住认定的关系不放，即使这段关系本身是很糟糕的。

不仅如此，爱情成瘾者通常还在关系中投射了大量的幻想，经常有被拯救的情节——Ta们渴望的伴侣，是整个宇宙中唯一一个有能力消除ta们痛苦的人，给ta们小时候从未得到的一切，让ta们感到安全、有价值。

当然，不是所有重视爱情的人

都是「恋爱脑」

有一些人，虽然看上去有许多恋爱脑的表现，比如在人生事项的优先级中永远选择爱情、把爱情放在一个比友情、亲情更重要的位置。

但与上面几种典型的恋爱脑出发点不同，重视爱情是ta们为自己人生做出的自主决定。换句话说，ta们把爱情当作自己人生中一个值得追求的目标，在深思熟虑后勇敢地选择去爱，而随之而来的任何代价，ta们都愿意承担。

把爱情放在人生的第一位，是ta们让自己的人生更充盈、有意义感和幸福的方式。

• 拥有爱情，促进了ta们自我概念的发展

人与人的产生连接感时，我们能感到内在自我“被看见”。而在爱情里，我们感受到的可视是最强烈的。而在被伴侣看见的同时，我们也能觉察到更多自我可能性。

好的爱情，不仅不会让人失去自我，反而能够丰富、充盈自我。我们可以和伴侣一起体验新奇的活动、发展新的才能、探索新的思想观点，收获强烈的内在满足感（Lewandowski et al., 2010）。我们能更好地去应对错综复杂的人生，更勇敢地迎接各种的挑战，实现更多的人生目标。

• 拥有爱情，让ta们感到更健康、更快乐、更有意义

人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要。一般来说，处于恋爱关系中的人比单身生活的人更幸福、健康和长寿（Koball et al., 2010）。

还有研究发现，恋爱能够疼痛会缓解（Master, 2009），与伴侣有更多积极沟通、能相互支持的人，伤口也更快愈合（Gouin, 2010）。

不仅如此，爱情还能够带来人生意义感。大多数有伴侣的人都觉得自己比单身的人要充实（Dush & Amato, 2005）。好的爱情，能够给人带来许多积极的、正面的心理感受，这对人们长期的心理健康很有帮助。

关于「重视爱情」的两个迷思

迷思一：“重视爱情迟早会受到伤害，不如不爱。”

很多人嘲笑恋爱脑的深层原因，其实是对爱情怀有恐惧。Ta们害怕不幸的婚姻、会伤害自己的异性、恋爱后不确定的生活状态，选择去爱之后，可能发生的痛苦、失望和伤害。

于是开始批判一切爱情的发生。既然迟早受到伤害，那就干脆拒绝爱情，嘲讽重视爱情的人。

真的“有爱就有痛”吗？或许赋予爱人伤害我们的可能性是爱情的一种必然，但如果我们把恋爱观从以结果为导向，转变为以自我成长和自我探索为目的，我们会发现重视爱情，并为之付出的努力或许并没有白费——

通过爱情，我们更了解了自己，更知道自己适合什么、喜欢什么；我们在处理亲密关系的技能方面也会收获成长；而曾经感受过的爱和幸福，都将成为漫漫人生的宝贵回忆。

迷思二：重视爱情=娇妻？

现在性别对立日益严重，很多人认为女性主义妨碍两性交往，让爱情本身变成了复杂的悖论——人们很难在厌恶某个群体时，爱其中一个具体的人。

比如，异性恋在亲密关系里的一言一行，都很容易升级为两性之间的矛盾和争吵。甚至随时可以感受到两性之间的不理解和怨恨。

但事实上，认为女性主义和爱情不相容是相当荒谬的。

社会的进步，带来的是更平等的爱情理念，人们在相爱时比以往更自由自主了。有调查发现，持女性主义观点的伴侣双方都能够享有更幸福、健康和稳定的关系，性生活也更完美（Rudman et al., 2007）。

如何看待「恋爱脑」？

不要用自己的标准

去定义别人的幸福

在这个更多元和开放的时代，曾经的爱情霸权在逐渐瓦解。

人们更理解、尊重有一部分人不再选择“爱情至上”的价值观，不再攻击和judge单身的人，这些改变本身是社会的一种进步。

但是支持尊重单身的人，并不意味着就应该批评勇敢坠入爱河的人，哪怕这段感情不被看好。有时候，对“恋爱脑”的嘲讽，就像另一种莫名其妙的歧视。

以前的刻板印象是“单身就是没人要”，现在的刻板印象变成了“谈恋爱就是缺爱”“恋爱的人都没脑子”……这些带有预设的审判（judgement），都不是一个社会多元和包容的体现。

每个人都是自己的人生主角，自己的人生自己负责。我们没必要用自己的标准去定义别人的幸福。或许，对于重视爱情的人来说——爱情，就是ta们人生剧本最重要的主题。

当爱情和婚姻不再是人生的单选题，我们更要学会尊重与自己不一样的生活方式。尊重单身的人，当然也要尊重恋爱的人。真正的做到尊重、祝福。

以上，晚安啦。

References：

Dush, C. M. K., & Amato, P. R. (2005). Consequences of relationship status and quality for subjective well-being. Journal of Social and Personal Relationships, 22(5), 607-627.

Gouin, J. P., Carter, C. S., Pournajafi-Nazarloo, H., Glaser, R., Malarkey, W. B., Loving, T. J., … & Kiecolt-Glaser, J. K. (2010). Marital behavior, oxytocin, vasopressin, and wound healing. Psychoneuroendocrinology, 35(7), 1082-1090.

Koball, H. L., Moiduddin, E., Henderson, J., Goesling, B., & Besculides, M. (2010). What do we know about the link between marriage and health?. Journal of Family Issues, 31(8), 1019-1040.

Lewandowski Jr, G. W., Nardone, N., & Raines, A. J. (2010). The role of self-concept clarity in relationship quality. Self and Identity, 9(4), 416-433.

Master, S. L., Eisenberger, N. I., Taylor, S. E., Naliboff, B. D., Shirinyan, D., & Lieberman, M. D. (2009). A picture's worth: Partner photographs reduce experimentally induced pain. Psychological science, 20(11), 1316-1318.

Rudman, L. A., & Phelan, J. E. (2007). The interpersonal power of feminism: Is feminism good for romantic relationships?. Sex Roles, 57(11), 787-799.

Sussman, S. (2010). Love addiction: Definition, etiology, treatment. Sexual Addiction & Compulsivity, 17(1), 31-45.

Twardoski, J. (2015). 10 Characteristics of a Healthy Relationship. Huffingtonpost.

van Steenbergen, H., Langeslag, S. J., Band, G. P., & Hommel, B. (2014). Reduced cognitive control in passionate lovers. Motivation and Emotion, 38(3), 444-450.