感情中我们可以如何提高自己的「爱商」？
在1938年，哈佛大学就“爱商”这一问题，做了一项名为“格兰特研究”的调查。
这项研究历时75年，耗费2000万美元，团队追踪两组成员，一组是哈佛大学高材生，另一组是456名波士顿贫民窟小孩。
调查最终显示出一个规律：与身边人最亲密、相处越融洽的人，每年的收入就越高（至少比常人高出51000美元），人生也更容易获得幸福感。
换言之，爱商的高低，影响着你人生的一切——无论是世俗定义的成功与否，还是你个人幸福的高低起落。
但爱商并非是天生的，而是后天习得的，与情商一样，它有着大致规律和显著特性。而它的目标只有一个：
正确表达爱，且能感受到爱。
而如何做，才能达到这一目标？
1、高爱商的前提，是懂得“爱”和“欲望”的区别
你之所以爱商低，不是因为你做得不够，是你压根没弄懂“爱”和“欲望”的区别。
你所谓的“爱”，本质源头都是为了“被爱”，这是欲望，不是爱。
渴望被爱本没有错，但当其成为你恋爱的唯一目的，就突出了你的匮乏和自私。
你看似爱得很深，其实可能这是你的需求和欲望没有得到满足，所以你才会因为对方的不顺从、小细节、两性思维的误会等而产生过深执念、自我折磨、超强的掌控欲和占有欲。
你贪图他带给你的情绪价值，贪图被宠爱和被重视的感觉，甚至很多时候你的“委曲求全”，也不是因为真正爱他，而是孤注一掷地渴望更大回报的赌注。
2、柔和的语气态度，能用陈述句，就别用反问句，能真诚直接，就别阴阳怪气。
所谓情商也好爱商也罢，最大的进步提升方面，一定是表达方式。
比如，比起陈述句，“反问”口吻的句式，都容易激发起对方的负面情绪和逆反心理，将气氛引向白热化，对双方交流不利。
比起真诚直接的不高兴，阴阳怪气的情绪化更容易激发起两人矛盾，引起双方不满。
甚至在很多时候，表达内容还没有表达的语气态度重要。尤其当你面对一个情绪化的性情中人，“顺毛捋”能解决一大半的矛盾。
这也是我们常说的“沟通”，会沟通的人和不会沟通的人，最大的差别，也就在于会沟通的人懂得如何正确表达自己心声，而不会沟通的人，只会引起对方误会。
3、稳定的情绪管理，负面情绪没有错，但永远是一个人的弱点，弱点显示多了，魅力就会降低。
很多人有一个误区，那就是：爱我，就要被我折磨。
“因为他爱我，所以他就要承担更多义务；因为他爱我，所以他就要接受我的一切缺点；因为他爱我，所以他就该成为我的情绪垃圾桶。”
但遗憾的是，用这种幻想的人，没有一个得到好结果。
因为这种想法，是典型的道德绑架式自私，以“爱”的名义，光明正大地偷懒，理所当然地索取，毫无底线地摆烂——这一系列行为，本身就是在展现自己有多不值得，就是在消耗对方的好感和耐心。
负面情绪和个人缺点都没有错，但当你不以为耻反以为荣、不加节制欲施于人时，一定会成为一颗早晚爆裂的定时炸弹。
感情需要耐心滋养，但不需要刻意考验。
4、适当的关注度
给对方恰如其分的关注，既不疏离，也别紧绷，且关注内外大于外在。
“关注度”会增加对方被爱的感受，但过高的关注度反而容易带来过度监视、过度需求的压力感，容易使人逃离。
恰到好处，点到为止，会需要，又不至于失去后崩溃，就是最好的状态。
5、可控的倾诉欲
别让自己的情绪，成为关系中甩不掉的负累。
倾诉欲过高，会让对方产生心理压力，即相处不适感，但往往碍于双方感情，作为倾听者的对方，通常不会选择拒绝。
高爱商者则会寻找沟通过程中的平衡，既不会掏空对方的耐心，自己也懂得适可而止。倾诉过后，也给对方同样倾吐委屈的时间，此时扮演一个耐心倾听者，能快速收获对方的好感。
6、尊重对方的不同，有底线的接纳。
几乎每个人对亲密关系的畅想之一，都是能“做轻松愉悦地做自己”。
无需讨好，无需假装，能脱下所有面具，光明正大地做自己。
这是你的期待，同样也是对方的期待，所以这也是你提高爱商的一大着手点——接受别人无法接受的他，拥抱他羞于示人的那一面。
但前提是有底线的接纳，如果这种接纳伤害到了自己，那只会引起负面效果。
7、高共情能力
很多人不太明白如何培养自己的共情力，尤其是对异性的共情力。
简单来说，就是培养“雌雄同体”的思维方式，了解两性思维差异及需求不同。如果实在理解不了，那就当作既定规律去生搬硬套，也会有一定效果。
因为每个人都喜欢被了解，都喜欢默契十足的另一半，高共情力带来的，一定是对方对你深刻的欣赏和依赖感。
8、清晰表达自己的需求
高爱商者，很懂得如何让自己处于有利地位的同时，让对方也尽量舒坦。
所以比起发泄情绪，高爱商更倾向于解决问题——因为当矛盾被解决，双方的情绪就会趋于平缓，而对接下来的相处，也有良好的指导作用。
掷地有声的行动，比叽叽歪歪的情绪更能解决问题。更重要的是，前者会带来良好的后续效应，而后者只会增加自己在关系中的不利地位。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。
