夫妻之间聊什么话题能增进感情
增进感情怎么就这么难？
只要你在感情中不踩雷，提升感情很简单也很正常。
雷区一，说教成瘾。
很多时候我们吵架，都是从看似轻描淡写地“说教”开始的
“你能不能整天不玩游戏了？”
“能不能别花钱了？”
就像 小时候的你妈妈对你也一样，即使出发点是“为你好”，但作为被宣扬的一方，你几乎不会有任何积极的情绪，除了发牢骚和抱怨。
即使你不情愿地纠正自己的行为，当你妈妈不在的时候，你仍然可以做任何你想做的事。
表面上的问题似乎解决了，但无聊并没有改善。 久而久之，争吵的爆发成为了释放情绪的出口。
很可能一句你认为“没什么”，甚至“没必要吵架”的一句话，最终会让你们两个人争得淋漓尽致。 根本不是为了这句话吵架，而是为了之前积累的所有不愉快吵架。
最终，讲道的出发点要么是纠正行为，要么是寻求关注。 好好说话不行吗？
如果你不想让他玩游戏，就说你想让他陪你。
不想她乱花钱，就定个小目标一起省钱吧。
处理问题的方法很多，不要选择最没用的
雷场二，杀前任。
太多夫妻的不信任来自于“前任”的假想敌。
“我和她的前任谁更胜一筹？”
“她和前任还有联系吗？”
“她谈过多少次恋爱，约会过多少次？”
对于“我应该和现在的前任聊天”这个问题，叔叔平均每月收到一个。
想和现在的前任说话的人大多都有一个共同的心理问题，“不说话，过不去，聊吧，对方嫌我小气。”
而且你越是陷入这个想法，时间越长，就越容易失去安全感，做出让对方不讲理的事情。
对方无意中说你胖不胖，你可以马上回复，“是啊，我不如你前任？”
对方偶尔会忘记回消息，你也可以在脑子里上演戴绿帽子的大片，你要给你一个合理的解释。
说到底，你只是想确保他没有改变主意，好好谈谈，不是吗？
大叔经常跟顾问说，前任没什么好说的，没必要怕狼前怕虎。
相反，只要你能坦诚相待，专注于这件事，而不是找茬、发泄情绪，谈论你的前任，不仅会加深你们之间的信任，还能让你避免踩踏 在你前任踩过的坑上。
但请记住，只聊天一次。
彻底一次，再也不会。
不管你的前任有多坏或多好，你就是你。 他爱的，也是任何人都无法替代的你。
雷场三，爱翻旧账。 屁的矛盾不断升级，80%都是因为翻旧账“上次你明明说你不再是XXX了，这次不改了。”
“这次你不光是对我XX，你之前一直XX我，你从来没有关心过我。”
打完之后，总有一种想要压倒对方的感觉，好像输了就少肉，赢了就很有成就感。 的。
就算对方最终在你的狂轰滥炸下妥协求饶，你也未必很高兴，他也未必很不情愿吧？
相反，你更肯定，“你看，他就是这样的人，他真的不爱我。”
旧账一翻，就没有赢家。
你渐渐忘记了为什么和他吵架。 你只知道他生你的气，你也应该让他难过。
她也不知道该妥协什么，求饶什么，只知道也许你可以闭嘴。
矛盾的出现归根结底是为了解决矛盾。 好好说话不行吗？
世界上没有没有矛盾的感情。 矛盾就像一个球。 你打得越用力，它反弹得越高。 当球再也无法承受压力时，只有一种方法可以等待它爆裂。
“停止击球”是避免冲突升级和恢复理智的最简单、最有效的方法。
除非你的最终目标是分手，否则不要觉得放弃对你不利。 相反，继续战斗，你们两个都会受苦。
因为，没有解决不了的矛盾，只有人那张可怜的脸是解决不了的。
雷区四、无脑比较在这个世界上，没有人愿意活在别人的阴影里。
“别人的男朋友特地给她买了包”
“别人的老婆特地给他做了汤”
这种以“别人家”开头的句型，是大家从小就有的一句话。 一场大噩梦。 小时候想和隔壁的小明比，长大了想和隔壁的老王比。
搞笑一阵子真的很酷，贬值了怎么办？ 孩子是你的，现任是你的。 能因为你的贬低而好一点吗？ 并不真地。
“你觉得他很好，那你去找他！”
每个人都想被认可、被仰慕、被仰慕，不是要求我在你眼中更加闪耀，但至少，我不是你不喜欢就必须在一起的那个人。
归根结底，你希望他越来越合你的心，好好说话，不是吗？
每个人的自我提升都来自积极的反馈。 就像越努力做饭越讨厌做饭，就像越努力玩游戏越喜欢玩游戏一样。
为了让一个人越来越好，糖果远比鞭子有用。
我觉得他不经常送礼物，每次他送你礼物就告诉他你有多喜欢他，而不是说谢谢。
觉得她对你不够关心，就告诉她每次对你温柔体贴，而不是理所当然地体贴是多么迷人。
人的本性是趋利避害。 他不能成为你希望他成为的人，因为伤害太多，利益太少。
最后，
好好说话，
请好好说话。
用来增进感情的话题从来不是你说的，而是你不说的。
