如何走出恐恋心态~你真的是恐惧爱情吗?
我的一位来访者告诉我她恐恋,不敢去爱啦,因为前面一段感情太受伤啦。
的确,任何心结的行成通常都受制于曾经的经历,当一个人对亲密关系缺乏安全感,就会失去爱的勇气和信心。
你对爱情的怯懦,逃避,不自信…直接影响的是你下一段感情的质量。
要消解心结最好的方法是从源头上改变心态,才能在行动上发生改变。
溯源是件需要花费时间正视自己的事情,而且每个个体有其各自的心态差异。
我们不在这里去探讨心理层面的“你为什么会这样”,我们今天重点聊聊抛开溯源这个梳理自我的过程在行为层面“你该怎么打破现状”。
虽然说心态决定行动,但在行为主义心理学领域有种观点:行为改变也会反过来影响心态。
比如开心你会笑,但如果你想自己开心一点也可以尝试多笑笑,慢慢会觉得有开心的情绪被激发出来。
那么,如何从行为上打破恐恋的现状呢?
首先,你需要明确自己是否真的期待恋爱。
你觉得单身也很好,或者你是因为被催婚而被迫接受要赶紧结束单身状态…这都不是你有主动意愿想开启新感情的需要。
你如果内心真的想谈恋爱,你接下来的调整才不会带来内心纠结和拧巴,只有在对爱情有真正期待的前提下,才可能重拾对爱情的信心和憧憬。
其次,扩大交际圈层。
我相信这是很多情感博主会给出的行动建议,但也是落到执行层很多单身青年最难以突破的行动屏障。
没时间,没人脉…这些都是借口,事实上你不过是不知道自己该待在什么样的群体(关系)中会感觉自在舒服。
你觉得舒服的人际,你才不会排斥去破圈。
所以扩大交际圈的本质是找到你喜欢干什么,那些和你的喜好相通的群体才是你需要去链接的群体,你也才可能从这样的人际交互中获得疗愈,甚至发现可能的恋爱对象。
比如,很多人扩大交际圈会报名参加一些户外团体,如果你本身就不喜欢爬山运动,或者性格就是个社恐,你这个破圈只会让自己待着别扭,甚至因为在这种自己没有优势的团体中感到不受关注而退缩。这就是无效扩大交际圈的表现。
去找自己擅长的,喜欢的,感兴趣的领域,加入到这样的社群中,你才会找回人群中的自信和光芒,也才会让别人看到你的存在。而这些关注的目光会让你重拾一些信心和勇气。
然后,抱着做普通朋友的心态去和看得顺眼的异性搭讪。
无论男女,我都鼓励你要主动去认识异性,毕竟先要有分母,才可能有分子,最后才可能提高恋爱的概率。
通常恐恋恐惧的是怕被拒绝,被抛弃,被伤害感情…但你一开始就把关系的的底线放在普通朋友上,进可攻退可守,有什么好恐惧的呐。
哪怕你的主动被拒绝,也不过失去一个普通朋友。
最后,你想对方如何对待你你就如何去对待他(她)。
喜欢是藏不住的,能藏起来的都是不够喜欢。
所以不用担心被看穿心意,就是要释放信号给对方啊,看看对方会如何回馈你的心意。
你把自己摆在普通朋友的位置,是给自己一个安全底线。
你表达自己的心意是给对方一个回应的机会。
如果对方没有回应你就知道自己该回到底线位置上,这对恐恋的你来说是相对不会打击你的勇气的方式。
注意!我说的是用“你想对方如何对待你的方式”去释放信号。
不是让你一腔孤勇的去舔对方,这个边界你要拿捏好。
喜欢的感觉是相互流动的,如果只是单方面的付出没有回应,这种没有流动的喜欢趁早抽刀断水,因为继续投入也只是一摊死水。
不需要恐惧爱情这件事本身,因为这是我们控制不了的本能。
但的确在关系互动中,要擦亮眼睛看清楚对方值不值得我的喜欢。
那个值得的人会回应你的爱意,不会带给你对这段关系的不自信。
任何关系如何带给你的负面情绪居多,那不要犹豫,抽刀断水,喜欢你给得出去也收得回来,只要你足够爱自己,把主动权放在自己手中就是安全感的基本保障。
趁年轻,尽情去爱吧~
我是心理咨询师米朵
关系@米朵心绘话?
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