一个恋爱小技巧
千万不要对谁说你曾经爱过谁，甚至频繁说喜欢过谁。一旦你说了这些，如果对方不是萨特粉，如果不介意，那说明他还是愿意做一个客体风景的，所以萨特确实伟大(尽管他的观念我是表示怀疑的，因为人性中永远有对唯一之爱的渴望，尽管它是无私的对立面)。这种伟大，不是人人都有的。
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话说我从未真正爱过谁，小时候有喜欢的女孩，但那仅仅是一种单纯的喜欢。
十年前也喜欢过一个网络女孩，从未见过面，当初还没流行触屏手机，我用诺基亚7610上网，她是贴吧吧主，我喜欢她的言论，可爱又矜持的灵魂…后来听吧友说她和吧友结婚了。我就比较生气，就很快喜欢上了另一个女孩。那仅仅是一种喜欢，把她当亲妹子了。后来发现那个女孩没有结婚，是吧友骗人的。
要知道我当初不想回老家，综合原因吧，我知道自己没有资格谈恋爱的，但由于孤独吧。还是想要那种网络式的保持关系，一种纯净的精神恋爱，我感觉这样挺好，但是多年过去了，当时我的状态并不好这是原因之一，大家都有抑郁。
我从没想到这种拖延是一种伤害，从没想过，人家需要的是陪伴，而不是这种精神恋爱，而我当时又是那种又想爱又不敢接近她的人。
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这种状态保持了十年。
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从未见过面，就聊过几次。她不喜欢别人在和她聊天时用“嗯嗯”这个词，她说这是一种敷衍。
后来我脱离网络了，卸载了贴吧，两年后又上贴吧，依旧是原来的状态，她消失了，挺好的，我甚至不知道她真实身份，是男是女，她的id是女的，我知道，女孩从始至终不爆照，大概率是不漂亮，但是我一直就没这个概念，
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就是这种喜欢，或许是一种情感依赖，我觉得是爱，尽管比较抽象，因为大家都孤独，寂寞，缺爱，从来没有过恋爱经历，又彼此喜欢。反正我当时比较病态，谁喜欢我谁倒霉。但我一直觉得自己是无辜的，为了消灭孤独和寂寞，就会不顾一切的对喜欢的女孩说我喜欢她，从未考虑后果，根本不在乎她会不会幸福。
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其实我从未对谁说我喜欢你这句话。
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有人喜欢真实，有人喜欢善意的谎言。
人性都是这样的吧，谁生来就是莲花呢？又有那个人不是从经验的淤泥中探戈而出的呢？
两年后我重新来到贴之吧，我发了一个帖子我说，真正的爱，一定是心灵层面的，而不是其它外在的因素促成的，因为越多外因素标准的参与，就让爱变得不纯粹，因为任何人都不想让爱情的起点，源于某种外在的某个决定性因素，让外物作为起点，如果他喜欢的是美之脚，然后他决不会说与你的爱情是从脚上建立的。我说，不要对对方的外表有过分的期待，那种期待是显然一种为爱的建立所创造的额外标准。如果是真爱，就不必在乎其它因素，如果你能克服那种审美的最低底线，就是你有必要去想象对方是不是不漂亮，而不是幻想她是不是很漂亮。只有幻想她特别不漂亮，而且超多毛病，然后你依然会爱她，这样的精神恋爱，才是纯粹的。
然后我说，我尝试幻想那网络彼端的她特别特别特别不漂亮，因此我特意搜了一下全世界最の丑的女孩子的图，我发现，即便我爱她的灵魂，也难以克服视觉审美的无情挑剔……除非在我见她之前，如果我真的是爱她的，我可能甘愿把自己的眼角膜摘了，如果没有亲人就好了，就会毫无顾忌了[捂脸哭]我当时真的这么想过因为人难以克服视觉审美的本能，如果视觉干扰了我爱她，那么我会为了爱和正义，我会选择放弃视觉能力的。
一个人挺好的，但是有一种无形的压力。十多年没回老家了，老家的那些人闲话比较多，老家永远都是闲话满天飞的地方，老家的人竟然知道我没有结婚我想说脏の话真的。而且知道有几个过了年龄还没有结婚的人。他们经常讨论这些，如数家珍，乐此不疲，老家人永远有一种心态，擅长让自己的快乐建立在别人的痛苦之上。前些天我爸遇到了一个常年不在老家住的一个很疏远的亲戚，70多岁了，那种关系属于边缘化的，亲戚的亲戚的亲戚那种。就那样一个人，我爸说他知道我们家族中，只有两个大男孩没结婚，竟然提到我。这也许是一种来自长辈的关心，我能理解，几乎从不联系那种关系，竟然关心我的婚姻问题。但除此之外，老家的人一旦提到这个事，就必然是一种嘲笑，这点是可以肯定的。这会让人感到一种无形的压力。无路可逃的那种。
我从小就恐婚，之前也说过，我从记事起就心灵出了问题。除此之外我一切正常。从小就有个愿望，希望有一天，逃离那里。逃离一切虚伪的亲戚关系，逃离那个从始至终让人窒息的地方。我幻想有一天，远离世俗的一切，一个人，养只宠物狗……那是我所能想象到的，最大的自由。
人生太奇妙了，我的兴趣是思考人生，挺有意思的，就像个解密游戏。我觉得这是非常有意义的对智慧的探索。但，每当想到我会被老家的人嘲笑着，就感到非常失落。
就有一种无路可逃的感觉。这种感觉可不好了
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