《哈佛幸福课》第18课如何让爱情天长地久？
每个人都渴望天长地久的爱情，说实话在经历了三十几年的人生之后，我早已不是当初那个爱情至上的浪漫主义者。在理解了爱情的现实，经历了婚姻、家庭、孩子的鸡飞狗跳之后，感情逐渐融入了生活中的诸多细节之中。
也许在一个已婚已育的家庭妇女眼中，所谓的亲密关系不过是一块儿睡觉、一块儿工作、一起看着孩子们长大，再一起看着孩子们的背影离开，最后一起等待着死亡把我们分开吧。
好的亲密关系可遇不可求，曾经我也花了大把的时间苦苦寻觅梦中情人，我的罗密欧。但无论如何，我都无法想象如今这个大腹便便，头发有点稀疏、到处搜罗生发液，在七夕当天加班、忘记结婚纪念日、喜欢陪大宝玩车，会在掀开小宝的尿不湿时惊呼 “老婆救命，屎炸了”的男人就是我的Mr.
Right。
学习这节课时，我常常会心一笑，可不是，爱情可不就是这样嘛？
虽然不知道自己何时将爱情悄悄地摆在了一边，但现在的状态依然很让人心安。即使我们并没有觉得对方有多soul mate，可双方似乎也没有打算分开，有时候还会一起憧憬着未来白发苍苍时一块儿散散步，在路灯下嬉闹。
那么好的爱情到底是什么样的呢？如何维护亲密关系呢？
1、有关亲密关系的两个误区：寻找心态和爱是唯一
首先我们不得不谈一下关于亲密关系的误区。
有时候，正因为这些误区的存在，才让爱情陷入了僵局，最终导致分手。
第一个需要澄清的误区就是，大部分人都抱着寻找心态（finding
mindset），想找到自己的真命天子（女）。在寻找心态下，人们很容易花费大量的时间、精力去找一个完美的人，认为“找到这个完美的另一半”，才是获得完美爱情的关键。
遇到他（她）之后，自己的生活从此进入了美满的世界，就像无数电影中宣称的那样，男女主角一见钟情，非卿不娶，非君不嫁，历经了种种磨难之后，有情人终成眷属，帷幕缓缓落下，一对幸福的人在夕阳下拥吻。
殊不知，Love begins
when the film is over。当电影的帷幕徐徐落下之时，才真正是爱情开始的时候。
这个心态几乎是毁灭很多爱情的终极原因。当我们处在爱情的甜蜜中时，另一半在我们的眼中是闪闪的发光体。可当激情褪去，生活的现实就会接踵而至，另一半的缺点也开始显现出来，这段看似完美的关系开始出现不和谐，出现冲突。若抱着寻找心态，那么当争吵出现时，你会问what’s wrong（哪里错了），而你的回答很可能是，I am finding the wrong person，他（她）不是那个对的人。所以，还没来得及培养一段真正的爱情，我们就想要放弃了，我们认为眼前的人是错的，只要我们继续寻找，迟早能够找到那个与我们完美契合的人。
与寻找心态相反，真正的爱情里，应该拥有的是培养型心态（cultivating mindset）。不是一出现问题就放弃，让爱情稍微经历些波折就随风而逝，而更应该珍惜这段来之不易的缘分，去发现问题，去解决问题，要问自己what can I do to make it grow? （我该做些什么，让我们共同成长？）
相信我们能够处理这些困难，处理两人之间的差异，我们能够通过自己的努力来解决这些。寻找心态对应的就是固定型思维，培养型心态是一种可塑性心态。就像我们在面对任何一个困难一样，拥有固定型思维的人更容易放弃，而拥有可塑型心态的人则会继续努力。
“我们应当通过共同努力，与我们选择的人培养美好的爱情！”
第二个误区是：认为真命天子（女）只有一个。这样的心态在恋人分手之后常常让人陷入无尽的绝望之中，好在生活节奏加快，社会在不断的进步，有着这样纯朴心态的人已经不多见了。不过我们依然需要警惕，因为我们很容易因为长久的依赖某个人而认为只有他（她）才是我们人生的唯一，这样在真的被抛弃或不得不分开时，这种认为真命天子（女）只有一个心态也会要了我们的命。
说完了这两个误区，课程的后半部分告诉了我们如何才能让爱情天长地久。
1. 确立一个超然的目标，一起完成这个目标。
夫妻同行几十年，相互独立又相互牵绊。如果没有一个超然的目标，夫妻很可能渐行渐远。这个超然的目标可以是一起获得事业上的突破或进步，也可以是一起抚养孩子长大成人，也可以是一起减肥，一起环游世界。彼此支持，彼此依赖才是夫妻这个共同体一起成长的基础。在翻译界混过的人，没有人不知道杨宪益和他的夫人戴乃迭的爱情。他们珠联璧合，中西合璧，创作出了很多优美的翻译作品，他们是真正事业上的伴侣，也是一生的亲密爱人。
在互相付出的过程中，我们很容易强化自己对对方的爱情觉知。根据自我觉知理论，通常我们会通过自己的行为，形成对自己的认知和信念。也就是说，只有当真正付出过行动，付出了辛劳，才会认为自己对这个家有感情，对那个人有感情。这就是为什么很多妻子独自打理家庭不让丈夫插手，对方却选择离她而去的原因，因为丈夫在家中根本找不到存在的价值，没有付出也就没有可留恋的。
2．转变心态，将想要被伴侣认可（be validated）的心态转变为希望被对方更加了解（be known）
这也是形成亲密关系最重要的心态。人与人之间之所以会亲密，最重要的原因是，我们在对方眼中看到了自己的价值，也就是说，得到了对方的认可和肯定，我们的重要性得到了确认。可是若要使关系长久，最重要的心态却是将“被对方认可”转变为“被对方了解”。
“人人生而孤独。我们的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到理解”。
被了解才是亲密关系的基础。“亲密就是让你被自己的伴侣所了解，即使是你或伴侣不喜欢的，也要被了解”。很多夫妻几十年，到最后越来越没有话可说，该说的话似乎都在蜜月期说完了，不该说的也早就说完了。还有那些欲说还休的，我们通常往往选择不说，因为害怕被误解。
我们真的期待被对方了解吗？我们与伴侣分享过最尴尬、最痛苦、最无奈的过去吗？我们之间分享过对未来的看法，对教育孩子的理念和对对方的真正期待吗？很难很难。可恰恰是这部分的分享，才让我们变成真正亲密的恋人和朋友。我们很难相信，夫妻之间应当是最好的好朋友，这份友谊有时候能帮我们度过最难的难关。
被了解的心态也有助于爱人之间挺过冲突发生的时刻。试想，当我们抱着被了解的心态，我们就不会将每一次冲突视为巨大的灾难，相反，我们会把冲突、分歧和误解，视为一个了解对方，也被对方了解的机会，只要不出口伤人，不压抑自己，那么绝大多数伴侣都能够在冲突中找到最适合的相处模式。
袒露心声让我们更容易得到伴侣真诚的爱意。为何？因为真诚才能够获得陌生人，也是亲密之人的信任，坦诚的人更容易被接纳。坦诚相待也能够让一段关系更持久，所以尽自己所能去了解自己的真实想法，并了解你的另一半吧。
3.允许亲密关系中出现冲突，没有冲突的爱情是不存在的。
这也是我们常见的心理误区。我们常常以为完美的感情中，双方一定是琴瑟和鸣的，至少应该是相敬如宾的。但这样完美的爱情其实并不存在。一段感情中若没有发生冲突，要么大家不够坦诚，压抑着太多的负面情绪，要么大家不够相爱，只是在演戏和假装罢了。
首先我们要允许冲突在亲密关系中的存在，permission to be human，无论发生的是什么样的冲突，重要的是如何面对。
那么究竟该如何应对夫妻间的冲突？
正常情况下，冲突分为积极的冲突和消极的冲突。积极的冲突通常是针对对方的某一具体行为的指责，而消极的冲突常常指针对对方的为人、性格缺陷。可以说，理解这一点对婚姻有重要的意义。曾经的我，很容易便将一次小小的冲突升级为对对方人格方面的全面否定，这是最要不得的。若能设身处地地为对方着想，才能够缓解冲突带来的紧张感。
要想获得良好的感情，我们更应该做一个benefit-finder，一个尽量关注到积极一面的人。不仅如此，我们对另一半的评价往往预示着这段感情的结局。根据Sandra Murray的夫妻评价研究试验，如果夫妻间对另一半的评价高于周围其他人对他（她）的评价，那么这对夫妻往往能够天长地久，也就是说，他们能够看到别人看不到的优点和美德。而能够发现对方美德和优势的人往往会令他（她）的美德和优势更加突出。When you appreciate（欣赏）good things, the good things will
appreciate（升值）。我们欣赏的那些东西，最终会结出胜利的果实。
让人困惑的是，即使我们很好地把握了上面这些原则，我们依然可能会错过，转身离开，那也没关系。在这个将夫妻看成利益共同体的社会，只谈论感情未免显得可笑。文章和马伊琍的“周一见”事件发生后，选择一致对外，说不上两人感情有多深，还是二者的利益捆绑更深，倒是给我们完美地显示了夫妻这对利益共同体之间的微妙关系。可当出轨风波渐远，面对当初带给自己伤害的人，马伊琍心中难免恨意难消，最终还是过不了心里这道坎，婚姻便走到了尽头。
至高至明日月，至亲至疏夫妻。转眼之间，亲密之人便成陌路。
有人相濡以沫，有人相忘于江湖。有人老妻画纸为棋局，有人曾是惊鸿照影来。
无论结局如何，对陪伴到现在的他（她）心怀感激吧。
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