_精选20条搞笑幽默段子
1. 家里才用一年的冰箱门关不紧了，上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。。。 于是打电话给售后，然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。。。
2. 每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了。。。”他是不是迷上赌博了？
3. 去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？ 医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
4. 工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。” 当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”
5. 街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？” 我说：“当然是你漂亮了！” 媳妇儿问：“为什么？” 我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”
6. 如果再有人告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我就拿一本数学书摔在他脸上！
7. 一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家近就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！ 当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。
8. 侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。 回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”
9. 医院里排队，一男子突然倒地。。。 众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？” 男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。” 这时，一妹子手拿一个小杯子，赶紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。” 男子一饮而尽。。。 一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？” “感觉好多了！”男的道：“这是什么呀？” 妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。” 然后。。。男子。。。男子就昏过去了。。。
10. 公交车上听到两个大妈的谈话。 大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！ 大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！
11. 夏天到了，我问女朋友穿丝袜不热吗？ 她说不热啊，丝袜是透气的呀！ 可是我去年冬天问过她，明明说的是丝袜是保暖的呀！ 我去，丝袜这么神奇？
12. A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？ B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。
13. 路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
14. 以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
15. 我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊下流的话题呢。 老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！” 小李：“嗯，我53秒，也不行” 大刘：“我18秒！” 我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？” 老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”
16. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？” 情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小磊(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。” 我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。” 结果我就被记过了。。。
17. 刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？ 人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。 然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！
18. 老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！” 老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！” 老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！” 老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！” 老婆。。。
19. 某日，和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。 老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！” 我。。。
20. 办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。 唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。” “哦，你男友也催你吗？” “是我爸和我妈。”
