感情的磨合期怎么度过
进入磨合期，很多人的第一反应往往不是怎么度过，而是“我们大概不合适”？有些人只是说再见；还有的人，一边纠结着“我们到底适不适合”，一边更清楚地看到对方身上更多的槽点…
所以，在谈如何度过磨合期之前，我们先来看看:
如何确认是真的和对方不合适，还是只是磨合？
可以从以下两个角度思考:
1.TA的缺点有没有突破我的底线？
如果你也不知道这个问题的答案，那很可能是因为——你还没有确定你的交易破坏者(必须分手的底线)到底是什么。你可以试试下面的三点方法来理清自己:交易破坏者:
根据严重程度，将伴侣的缺陷行为或特质分为:
红线行为(潜在危险和不可接受)
例如:家庭暴力、吸毒
橙线行为(很难改变，很少人能接受，大多数人不能)
比如:惯性出轨，控制狂
黄线行为(能不能改不好说，也不难看到接受这些行为的人)
比如:沟通方式差，生活方式差异
你可以梳理一下你们之间存在什么程度的问题，然后仔细想想你对每一个黄线行为的态度。只有明确自己的底线和可以接受的范围，才能清楚的看到这段感情是否还有努力的空间和必要。
2.我们愿意合作吗？
扪心自问，你愿意为这段感情努力吗？多少努力？你愿意给对方多少时间去尝试？对方呢？对方是拒绝交流，还是没有兴趣为这段感情努力？
这些问题的答案当然会影响到你是真的不适合，还是只需要不断磨合。如果你认为对方的缺点不是原则问题，你又决心为对方付出努力，那么欢迎进入“恋爱磨合期”。
我们为什么要经历磨合期？
在磨合阶段，你从处处看对方顺眼，到处处看你不顺眼。可能是因为你已经走出了过度美化的错觉。
刚开始约会的时候，我们还不够了解对方，很容易过度美化对方。很多时候，我们戴着玫瑰色的滤镜，幻想对方身上有那些我们渴望在另一半身上看到的美好品质。过了一段时间，我们终于从这些幻想中走了出来，更加真实地看到了对方。
同时，你期待更多。刚开始谈恋爱的时候，只觉得终于有人陪了——有人陪我逛街聊天抱抱！关系深入发展后，我们的期望和要求往往会“提高”:为什么Ta不够体贴？你为什么这么直？你送过什么沙雕礼物？最好对方能满足我们所有的需求。然而，这是不可能的…..这时候我们很容易陷入一种时刻准备着“纠错”的苛刻心态，也难怪越看对方越反感。
最后，冲突不可避免。即使是两个背景相似，兴趣相投的人，也不可能完全一致。换句话说，冲突是不可避免的。刚刚如期而至。
道理大家都懂，但难免大家还是希望自己的爱情少点摩擦，少点摩擦…现在，让我们来看看。
磨合期的开启方式
我也想好好磨合，但是就是哪里都不喜欢ta。我该怎么办？
第一招是“重新培养爱情”
在磨合期，我们常常会觉得对方没那么在乎自己，而我们却在不断的嫌弃中没那么在乎对方…幸运的是，我们可以有意识地培养一些日常小习惯来寻找那份爱。
1.每天拥抱
至少5分钟，作为每天固定的接吻拥抱时刻。
大声赞美
不要觉得对方不用言语就懂了。大声说！
“做饭真好吃！”
“你打游戏的样子好帅~”
“今天来接我吗？多甜蜜啊！”……
3.定期交流
选择一个固定的时间段(比如每周日早上20分钟)和伴侣聊一聊最近生活中的苦恼和压力，轮流聊一聊。这是一个了解彼此生活的好机会。所以主题也应该是感情以外的其他方面(职场，父母…).需要注意的是，在听对方说话的时候，尽量做到感兴趣，感同身受。除非对方明确要求，否则不要随意提建议(你应该……)也不要批评或嘲讽(我早说过)。
4.《恋恋笔记本》
准备一个精致的(KY的手簿不错，划掉)笔记本。每隔一段时间，给自己一个写作任务，回忆这段关系中的那些闪光点:
TA最可爱的一个特点就是_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
自从我们相爱以来，最快乐的时光是_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
我们有一个共同的信念/目标，那就是_ _ _ _ _ _ _ _ _
TA很支持我。上次_ _ _ _ _ _ _ _ _
记得我们第一次见面的时候吗
第二项措施是“五步冲突解决法”
如前所述，冲突不可避免。所以，可怕的不是冲突，而是冲突后你们有没有更好的了解对方。戈特曼研究所(Gottman Institute)提出了“一场战斗的五个步骤”来帮助我们学习如何处理冲突，以及如何处理我们冷静下来后由冲突引起的“情绪余震”。
第一步:描述你的感受
-互相分享。你当时是什么感觉？
例如:
“我当时就觉得自己被盯上了，特别丢脸。我想在地上挖个洞，把自己埋进去。”
“我觉得自己太傻了，根本不会有人喜欢我。”……
在描述的过程中，不必陈述理由，而是着重回忆自己的真实感受。
第二步:“广播”事实
轮流描述与你的搭档的冲突。不要责怪对方，要把注意力放在自己身上。
当时你看到了什么？你听到了什么？你感觉如何？你最需要什么？
像新闻主播一样，尽可能具体理性地描述现场。你可能会震惊的发现，很多时候，你的事实≠你伴侣的事实。当你的伴侣给出他的“报告”时，你可以总结一下你所听到的，并给予一些积极的反馈:“所以你当时以为我在骂你傻。难怪你会生气。我现在才明白。”
肯定不是低头，也不是承认对方是对的，只是向对方传达一种理解。
走到这一步，大家往往会有一种强烈的冲动，还没等轮到自己，就疯狂反驳。请不要！毕竟到了后一轮，你也不希望对方总是顶撞和打扰你吧？
重复这一步，直到双方都确信彼此完全理解为止。
第三步:探索触发器。
在前两步中，你可能已经注意到，那些让你难以忍受的感觉，往往是“老朋友”——他们只是被机制再次触发，再次跳了出来。回想一下，这些感觉是什么时候出现的？然后发生了什么？
“我对被拒绝特别敏感。小时候有一次老师当着大家的面说我丑，同学们都在笑。我至今忘不了当时被拒绝、无力反驳的感觉。”……
这是一个帮助你的伴侣更好地了解你的机会。认清这些持久的脆弱，不仅可以让对方在以后的交往中注意避开，更重要的是，你们的关系会因为有了这些小秘密而得到加强。
第四步:承担责任。
接下来，轮到轮流道歉了。
承认吧！在一个完美的情况下，你可以更好地处理这种情况，你可能不会吵架…那么，你在这场冲突中“贡献”了什么？
“最近，我压力大，脾气暴躁。”
“一直以来，我很少和你分享我的真实想法。”
“我的颈椎最近特别疼，但是晚上睡不好。”
“我很少告诉你我有多喜欢你。”……
在这些因素的影响下，我们并不是最好的自己。勇敢地承担起这个责任，然后真诚地向对方道歉。
当然，在表达了对对方的歉意之后，你还要向对方传达你是否原谅ta。不原谅没关系，但说明你还有一些未被满足的需求。再想想，互相转告，保持联系。
第五步:建设性规划
最后一步！让我们进行第二轮的争吵。
给伴侣一个建议——下次ta怎么做才能避免类似的“大打出手”？然后，再次挑战自己——如果你在这方面做得更好，我也可以帮助避免类似的情况。和你的搭档一起制定一个建设性的、现实的、可行的计划。
其实每一段感情都像是一个专属于两个人的“小世界”——有自己独特的文化。这种文化是你和你的伴侣创造的。当我们进入这种关系时，我们都带着自己独特的过去和个性。磨合期就是两个“旧世界”碰撞创造新文化的过程。过程可能是痛苦的，但只要我们处理得当，它会给我们一个梦寐以求的“新世界”，更深更稳的亲密联系。
一段“完美”的感情，不是毫无瑕疵，也不一定是“天生一对”，而是两个人共同创造的、最适合你的“小世界”。你想要什么样的新世界？
