缺爱的女生是不好谈恋爱的
“今天的菜是你大伯做的，月饼和酒是你姑姑买的，他俩都比你爸要孝顺。”前些天的中秋家宴上，我爷爷说的话，和我二十年前听到的大差不差。可惜我已经不是三岁孩子了，知道就算爷爷的生活费都是我爸爸给的，也改变不了他偏心的事实。
爸爸在家排行老二，哪怕不用我过多描述，大家也能猜到，他在原生家庭中的位置有多么尴尬。少时他以为，只要加倍体贴父母兄妹，努力学习，分配到一份体面的工作，就能得到梦寐以求的家庭温暖。但是直到他有了自己的小家，要求妻子也去讨好他的家人，在数次争端中以德报怨，都始终换不回一句称赞。伴侣只是他人生的参与者，两人因为感情和信任才走到一起。让妈妈一次次为他的原生性创伤买单，不仅不公平，而且消磨感情，最终把对方越推越远。“我也知道这样不好，更不对，但我就是改不掉。”高中时，爸爸经常来看望异地求学的我，我们边吃饭边聊天，他懊悔地说道：“小时候我嫌我父母冷漠、暴力、不讲道理，但我现在和他们一模一样。”我在心里想，原来你也知道啊。放假前学校会进行调考，每次我成绩不理想，退步幅度大了，他就会对我冷嘲热讽，甚至发一通脾气，我本就心灰意冷，索性扭头就走。平心而论，爸爸是非常疼爱我的，他会料理有关于我的一切琐事。哪怕他父母对他明示暗示，说我只是一个姑娘，没必要养得那么精细，花钱送去好学校读书，他也坚持给我最好的。但一旦伴随着打压，爱就会异化成伤害对方的利刃。他对我的成绩、我的能力学识通通不够自信，这间接让我时常陷入自我怀疑的怪圈。我青春期时甚至偏执地想过，如果我没有出生，或者重生成一个有出息的人，爸爸会不会开心一点呢？
曾经有喜欢的人和我表白，我的第一反应不是欣喜，而是害怕和心虚。
我怕他只是一时兴起，等时间一长，就会发现，我是一个自私、冷漠又不自律的人，根本不值得喜欢。
我当时真心觉得，他是我遇见过最好的人，因为他善于倾听，不会像我爸一样，无端打断我的讲话，否定我的能力。
他还会在我生病的时候，翘掉自习课去医务室陪我打针，给我买最爱喝的“多肉葡萄”，如此细碎的体贴，是我在从前的生活中从未体验过的。
老话说缺什么就补什么。
我把我在原生家庭中缺失的，和对爱的渴望，一股脑地投入到这段关系中，理所当然地觉得我们就是天作之合。
后来，他一再向我表明心意，我们就官宣了。
但相处久了，我发现他对我既不如从前热情，也不如之前体贴，言行间还有对母亲言听计从的倾向——就像我爸一样。
我当即陷入了巨大的痛苦中，觉得我活得像个笑话。
原本以为我终于摆脱了父亲的阴影，找到了一个可以爱的人，没想到他其实和我爸本质上相差无几。
一段关系的尽头总充斥着狼狈。
我用我最擅长的冷暴力逼走了他，删掉了他所有的联系方式，才觉得我的世界终于又恢复了平静。
因为爸爸的易怒，我从小就习惯了对难过的事情隐忍不发，把头埋在沙堆里，让时间治愈一切。
可是很久以后，当我从我们共同的朋友口中，得知他又找了新的女朋友，我坐在学校的心理咨询室里痛哭了两个小时，才断断续续地说：“老师…我可能需要帮助。”
咨询师听完我的讲述，语重心长地对我说：
“至始至终，你都把原本对原生家庭的遗憾投射在他身上，渴望通过他弥补这个缺口。所以他对你稍微好一点，你就更加相信，他和你爸爸完全不同。”
“但其实只要是一个真实的人，身上都会有优缺点。”
“学习如何在一段真实的关系里自处，控制自己的情绪，并向他人表达善意，比沉溺在过往的伤心事里更重要。”
“钱都会流向不缺钱的人，爱也会流向不缺爱的人。虽然这听起来不太公平，但是事实。”
缺爱者，缺的不仅仅是爱，还有爱人的能力。
心理学上有个词叫“白象效应”，用于解释原生家庭创伤的代际遗传时，就是说，当一个人拼命提醒自己不要重蹈覆辙时，同时也就加深了对长辈错误的行为的印象。
当脑子里错误的印象深刻到一定程度，自然就会外化在行为里，波及到最亲近的人身上。
在成长过程中，我的需求如何被父母回应，往往也深层地影响着我寻求亲密关系的互动模式。
从前我因为原生家庭的种种原因，用不切实际的幻想，将自己束缚在一个狭小的角落里。
殊不知爱人是一种自发的行为，本不应该过分在对方身上索取和私自占有爱意。
明白了这些之后，我偶然想起往事，也不再感觉到窝心难受。
这个世界总有粗糙冷漠的部分，大家都各有各的不易，既然有缘分做亲人、爱人，我多包容一点，内心就会多一点释怀。
就算没有很多人爱我，当拥有了爱的能力，我也会自己爱自己。
文章来源：花椰菜菜
