让爱情茁壮成长的技巧__这样谈恋爱，你也是一个爱情保鲜达人
钱锺书在《围城》中写道，“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”
另外，卡萨诺瓦曾说过，“婚姻是爱情的坟墓”。想必，他是没能好好经营他的婚姻生活。
不管婚姻的真实面目是如何，它终究都是始于“爱情”。
自古，爱情是美好的。人们向往着爱情，渴望着爱情，追求着爱情。
爱情，似乎在虚无缥缈的感觉，又似乎是真真切切地存在着。
那么，爱情是什么？它是一种感觉，还是一种具象的存在物。
爱情又是如何产生的？它是凭空产生的还是命中注定的？
我们应该如何去理解“爱情”？我们又该怎样认识“爱情”呢？
我们认识的“爱情”是它真实的样子吗？
说到爱情，人们马上联想到的词语就是“浪漫”。生活需要偶尔的浪漫，但浪漫不能长久。浪漫也成为不了我们解决日后柴米油盐酱醋茶的琐碎事物时的耐心。
婚前有多甜蜜，婚后就有多苦涩。这样的情况比比皆是。人们常说的一句话是，“他/她婚前不是这样的”。
为什么婚前那么优秀的他/她婚后却变了个样子？到底是哪里出现问题了？难道是我们彼此被骗了吗?
说对了，还真是被骗了。不是被某个具体的人或具体是行为骗了，而是被对方的“潜意识”给蒙骗了。我们在被骗的同时，也在欺骗着别人，同时还在欺骗着自己。我们的恋爱就是在这么复杂的关系中生根发芽的。细思极恐！
两个人相遇一定是必然的。即使看起来像偶然，那也是被伪装过的必然。
看似截然不同的两个人，深入剖析下去会有相似的亟待解决的问题。这个问题隐藏得极深极深，需要双方共同合作把它挖出来。这就是在恋爱期间主要做的事儿，也是最应该做的事情。
爱情，里面还藏着一个“欲”，欲望的“欲”。欲，情，爱是共同体也不是共同体。
两性关系从“欲”开始，混乱于“爱”，痛苦在“情”。
欲望，也是荷尔蒙。是它促使我们对对方产生好感，有了喜欢的感觉。这种持续的欲望，逐渐让我们进入“爱”的环节。然后，进入“情”的阶段。
先说情吧。情是一种能够抑制动物本能的道德感。出轨就是个例子。大脑对未完成的任务保持着永恒的新鲜感。就像是“我们对采摘不到的葡萄，不但可以想象它酸，有很可能想象它是分外的甜”一样。
爱，很难解释它到底是什么东西。心理学里给的定义是，为了自己和他人的心智成熟，不断拓宽认知边界的一种意愿。意味着，爱的前提是共同成长。它再怎么像极了爱，如果没有共同成长为基调，那它就不属于健康的爱。而是满足某一方欲望或双方欲望，阻止双方心智成熟的行为。
心智成熟，就需要自律。
自律是什么？
自律是早睡早起，严于律己吗？这些只是行为的结果而已。并不是自律本身。自律是解决问题的能力。
为了早睡早起他们是怎么做的，他们是如何严于律己的？为了达到行为结果，而做的思考过程和付出行为的过程。
01爱，它是一种意愿行为。
我愿意为你付出你需要的，你乐意付出我所需要的。
在互相成就对方的同时，找到真实的自己，并且养育着内在的自我，让自己的人格得到成长。
02爱，它是一种治愈过程。
在恋爱期间，我们是需要彼此治愈的。需要共同面对问题，携手解决问题。看得见的物质问题必然是要解决，更要解决看不见的心理层面的问题。
彼此间多聊聊童年时期的感受。他是如何回忆他的童年的，你又是如何回忆你的童年的。
如果对方缺少童年，那么在恋爱期间可以弥补缺失的童年。多半是缺少一种陪伴，或情感需求未得到满足。
在回忆童年的时候，需要一遍一遍的回忆。发现问题时，把思维链拉长，进入深度思考。从多个方面问问“为什么”。
相处时，会遇到对方莫名其妙的生气的情况。这种情况，一般都是在寻求弥补人生早年时期缺失的情感诉求。在父母那里没有得到应该得到的情感需求，这个情感需求只能压抑到潜意识里，然后告诉自己“我不需要”。成年之后，在两性关系中潜意识里的需求就会迸发出来，搞得大家莫名其妙。这种莫名其妙是有根有据的，并不是无厘头的。只是伪装得特别好，让我们看起来它就是在无理取闹。
面对这种“莫名其妙”的事件，主动方和被动方都要成长。主动方，要意识到这是一种情感诉求的呼救信号。被动方也要意识到这一点，并且帮助主动方一步步走出这样的心理困境。当双方通过一定的努力，主动方成功走出了心理困境。主动方成长了。那么，被动方呢？被动方在完成了一次利他行为历程。这是被动方的成长。 所以，在这个解决“莫名其妙”的事件中双方都成长了。这样一来，两个人的情感粘性就上来了。真正意义上的甜甜蜜蜜，健康的两性关系。
爱情一般都是在成年时期产生的。意味着，成年人之前的人生阶段我们彼此是不了解的。因此，有必要认真了解一下对方的童年生活的经历。
人生早年经历会直接影响婚姻生活的质量。原生家庭中积攒下来的或遗留下来的问题，确定了两性亲密关系后便会逐一展露出来。我们在无意识中重复着我们的教育者的行为。或许，行为表现截然不同，但是行为动机却是一样的。
例如，父亲是个家暴倾向的人，一旦遇到问题了，无法用言语清楚地表达，从而采取了动手的行为来保住自己在家庭的地位。儿子是个冷暴力的人，遇到问题不会想着用语言表达，而是拒绝沟通，封闭自我。尽管，这两个人行为表现不同。一个是行为暴力，一个是冷暴力。但是他们的行为动机却是一样的。因为无法解决问题，选择的逃避问题的行为。
还有的情况他和他的教育者行为相同，动机也相同，但这并非是他的本意。他清楚，这种行为是潜意识的模仿行为。甚至，他自己都没有觉察到。
遇到这种问题，主动方要时刻提醒着自己“这不是自己的行为，是教育者的行为。教育者的行为就应该留在教育者身上，而不应该是自己身上。自己应该有更合理的行为来主导自己的思想意识。”
被动方要主动观察主动方的家庭成员的相处模式。及时发现问题，帮助对方走出困境。
两性关系中我们都会成为主动方和被动方。在面对问题的时候，只有确立了自己的身份，是主动方还是被动方，才能更好地解决问题。
- 彼此在欲望的驱使下有了好感。
- 将这种好感用“情”约束起来。
- 通过治愈的手段，让爱茁壮成长。
这样来治愈：
- 聊童年生活。
- 发现童年生活中存在的一系列问题。
- 他身上的一些行为，有时只是在重复教育者的行为，并非是他本人的行为。需要仔细辨别。
- 要帮助对方走出心理困境的同时完成自己的利他历程。
- 主动走出自己的心理困境的同时也要帮助对方完成利他历程。
- 共同构建理想的未来生活状态。并且为此持续奋斗。
问题是解决不完的，是一个接着一个的，意味着我们需要重复“治愈”，并预防未来发生这种事情。
这种“重复治愈”的过程就是健康长久的爱。
《小王子》里说“正因为你在你的玫瑰花身上耗费了许多时间，所以才使你的玫瑰变得如此重要。”
爱情之所以美好，正因为如此——付出了。
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